Первая основная потребность жены в браке — романтическая атмосфера в семье, нежность, проявляемая мужем.

Суть этой потребности заключается в том, что женщины находят выражение нежности важным само по себе. Они любят то чувство, которое сопутствует как выражению нежности, так и ощущению на себе чьей-то нежности, для них это не имеет никакого отношения к сексу. Это гораздо точнее можно сравнить с чувством, которое они выражают к своим детям или домашним животным. Обычный же мужчина, пишет Харли, видит проявление нежности лишь как часть прелюдии к половой близости.

Многие мужья считают, что раз они могут обходиться без нежности, то это верно и в отношении их женщины. В результате многие жены идут на супружеские интимные отношения, пишет Харли, просто сознательно желая возбудиться. Обычно это вынужденное решение. Женщина по-настоящему может испытать физическое единство с мужчиной лишь после того, как она почувствовала проявление к себе нежности. Многие мужья помнят страстные встречи со своей будущей женой времен ухаживания и недоумевают, почему жена не ведет себя так, как вела, когда они не были женаты. Харли считает, что жена не ведет себя таким образом из-за того, что муж не обращается с ней так, как раньше. Вступление в брак не устраняет потребность женщин в нежности, так же как и потребность мужчины в сексуальных отношениях. Мужчина должен заботливо и усердно проявлять внимание (в виде, например, телефонного звонка домой с работы, прогулок вечером или совместного просмотра фильма по телевизору), как он это делал, когда только ходил на свидания со своей будущей женой.

Для большинства женщин нежность символизирует безопасность, защищенность, комфорт, одобрение — жизненно важные качества в их глазах. Когда муж проявляет нежность к жене, он говорит ей следующее: 1.

Я забочусь о тебе и защищаю тебя, ты важна для меня, и я не хочу, чтобы с тобой что-нибудь случилось. 2.

Я забочусь о твоих проблемах, и я с тобой. 3.

Я считаю, что ты все делаешь хорошо, и я горжусь тобой.

Потребность в общении (возможность поговорить с мужем обо всем, что случилось за день) представляет собой еще одну не менее значимую потребность жены.

Харли пишет, что ему очень редко встречались мужчины, которые задавали вопросы: «Почему моя жена не хочет говорить со мной?» И в то же время жен щины часто спрашивают: «Почему мой муж не хочет со мной разговаривать?» У мужчин нет большой необходимости в разговорах со своими женами. Жены же, наоборот, кажется, наслаждаются беседами ради самих бесед. Многие женщины звонят друг другу просто затем, чтобы поговорить и узнать о том, как идут дела.

В женской душе общение в беседе сливается с нежностью и помогает ощутить единство с другим человеком. Она чувствует привязанность к этому человеку, когда нежность и желание общения выражаются им регулярно, ежедневно. Женщины, которые выходят замуж за мужчин, много времени проводящих в командировках, часто говорят, как им тяжело приспособиться к мужу после его возвращения. Даже если муж звонитдомой каждый вечер, его жене все равно требуется несколько дней, чтобы восстановить те отношения, которые связывали ее с мужем до его отъезда.

Харли полагает, что мужья должны оставлять примерно 15 часов в неделю, чтобы проявлять к своим женам безраздельное внимание. Мужчины обычно отвечают на это, что тогда их сутки должны состоять не из 24, а из 36 часов. Харли спрашивает, сколько времени они уделяли своим женам, когда ухаживали за ними. Любой холостяк, который не уделяет своей подруге приблизительно 15 часов в неделю, скорее всего, потеряет ее.

Большинство свиданий — это проявление внимания друг другу и словесное общение. Мужья, которые хотят счастливого брака, обычно оставляют те же цели и функции после брачной церемонии. Здесь необходимы 15 часов (по рекомендации Харли), посвященные личному и интимному общению без детей или друзей. Любой отдых, который требует интенсивного внимания к самому себе или каких-либо усиленных занятий, которые затрудняют общение, в эту программу входить не может.

Харли в результате своих консультационных занятий сделал вывод, что деньги или карьера служат супружеским отношениям, но супружеские отношения никогда не должны служить деньгам или карьере. Во многих распавшихся браках автор наблюдал, как супруги отказывались от укрепления взаимоотношений для того, чтобы нажить состояние. И в конце концов они приобретали это состояние, но жертвовали своим браком.

Автор утверждает также, что супружеская пара разобщается, если сферы интересов супругов сильно различаются (не пересекаются). Он призывает находить общие области деятельности, так как брак, в котором муж и жена склонны к различным интересам, возможно, и выживет, но он не видел браков, которые процветали бы в таких условиях.

Следующая потребность женщин в брачно-семейных отношениях — честность и открытость в отношениях с мужем.

Каждая жена хочет, чтобы супруг говорил ей то, что в действительности думает. Ей важно знать, что он делится своими планами и рассказывает о своих действиях ясно и понятно, поскольку признает, что должен быть понятным ей и хочет, чтобы она полагалась на него и чувствовала безопасность.

Знать супруга — значит знать его хорошие и плохие качества: что вызывает его гнев, каковы его проблемы, чего он боится — все, что у него есть в голове. Оба пола имеют проблемы с честностью, но Харли утверждает, что чаще всего именно мужчины боятся открыться своим женам, и сложно понять, почему это происходит. Возможно, это происходит потому, что общество давит на мальчиков, заставляя их расти грубыми, сильными и «ответственными».

У. Харли выделяет несколько различных причин лжи со стороны мужей: 1.

Мужчина может лгать в каких-то небольших вещах с детского возраста. Он лжет хронически в мелочах, что на первый взгляд незаметно. Действия такого человека жестоко подрывают брак. Поскольку его поведение неупорядо- чено, оно, вероятно, и не изменится. Некоторые из таких людей начинают меняться к зрелым годам и чувствуют некоторую вину за свою ложь. 2.

Мужчина может лгать из-за того, что боится открыть свои истинные чувства, так как не хочет показаться слабым, глупым или каким-либо еще. Он хочет избежать проблем. Такой человек обычно лжет, когда сталкивается с давлением или со значительной проблемой. Такая ложь редко бывает обдуманной, чаще — импульсивной и плохо спланированной. Эти мужчины имеют привычку разрушать реальность без видимых угрызений совести до тех пор, пока их ложь не обнаружится. Затем они обычно говорят, что им стыдно, чтобы другие простили и забыли их ложь.

Иногда можно начать искреннее общение с такого рода Лжецом, заставив его жену осознать способы, которыми она оказывает на него давление, вызывая его нечестную реакцию. Она может достичь более искреннего общения, когда оказывает меньшее давление на мужа. 3.

Ложь во спасение. Такой человек считает, что правда слишком тяжела для жены. Он лжет, чтобы оградить ее от волнений (например, когда семья сталкивается с финансовыми трудностями).

Проблема в этом случае состоит в том, что жена не знает о психологическом напряжении, которое испытывает муж. Когда давление жизни приводит его в гнев или плохое настроение, жена не может этого понять. Часто в дальнейшем, если его стратегия терпит провал, его жена бывает вынуждена столкнуться с серьезными проблемами неожиданно, без каких-либо предупреждений.

Часть мужей считают, что жена как хранилище эмоций не способна справиться с реальностью. Многие мужчины стремятся придерживаться этого общего мнения о женщинах иногда из-за того, что оно укрепляет их чувство собственного превосходства. Некоторые женщины усиливают эти ложные представления, используя свою кажущуюся и иногда специально демонстрируемую мужу беспомощность для достижения своих целей..

«Когда муж говорит жене правду, он созидает ее эмоциональную уравновешенность. Всегда говоря правду, муж сообщает ей о своей уверенности в том, что она может справиться с реальностью и верно отреагировать на обстоятельства, когда будет нужно. Истина разрушает ложные представления и иллюзии. Жизнь становится более предсказуемой и рациональной, поскольку теперь жена может понять поведение своего мужа. Иногда истина может быть болезненной (и муж должен пытаться благородно и мягко высказывать ее). Муж не оказывает жене никакого почтения, когда врет для ее защиты — чтобы она чувствовала безопасность и любовь к ней. В конечном счете происходит прямо противоположное. Муж должен представить себя своей жене таким, каков он есть. Затем жена должна приспособиться, вступить с ним в переговоры и стать ближе к нему» (Харли У., 1992, с. 92).

Четвертая потребность женщины в браке — финансовая поддержка отца семейства.

Мужу следует удовлетворять потребность жены в финансовой поддержке, заботясь о жилище, пище и одежде для своей семьи. Если его доход недостаточен для того, чтобы должным образом содержать жену, он не должен чувствовать своей вины. Вместо этого следует попытаться найти конкретные пути увеличения дохода, повышая образование (квалификацию) или обсуждая с женой, как снизить расходы, если это необходимо для того, чтобы добиться большей безопасности и полноты брака.

Потребность женщины в финансовом обеспечении — потребность глубокая и серьезная. Большинство мужей не ощущает такой необходимости со своей стороны. Наоборот, муж редко чувствует себя хорошо, когда жена обеспечивает его деньгами. Если его зарплаты хватает на то, чтобы оплатить счета, то он обычно чувствует удовлетворение, когда жена зарабатывает мало или вообще не зарабатывает. В противовес этому Харли замечает, что он не встречал женщин (американских), которые были бы искренне довольны мужем, зарабатывающим мало или вообще ничего не зарабатывающим.

У. Харли замечает, что он консультировал многих женщин, успешно продвигавшихся по служебной лестнице. Некоторые из них зарабатывали намного больше, чем их мужья, и почти каждая говорила, что она предпочла бы жить на то, что зарабатывает муж, даже если его доход намного ниже. Эти женщины хотели использовать собственный доход для других целей. Например, чтобы делать вклады или обучать детей в частных школах.

Харли рассматривает три возможных варианта решения финансовых проблем семьи: 1.

Муж может больше работать — например, взять еще одну работу и практически не бывать дома. 2.

Жена может начать работу. Харли замечает, что замужние женщины говорили ему, что они не хотят работать даже тогда, когда работа становится абсолютно необходимой. Даже неполный рабочий день иногда раздражает их, когда они работают лишь ради достижения какого-либо минимального прожиточного уровня. Однако он замечает, что американские женщины обычно с желанием снижают уровень жизни и идут работать, чтобы поддержать семью, если это решение финансового кризиса временное. Фактически этот тип временной жертвы очень часто сильно скрепляет семью и усиливает взаимные чувства супругов. Когда жена и муж работают ради общей цели, сферы их интересов намного больше пересекаются, и их беседы друг с другом становятся более оживленными. 3.

Семья может снизить свой уровень жизни. Харли рекомендует составлять бюджет, поскольку он помогает обнаружить, во сколько в действительности обходится определенный уровень жизни. Автор рекомендует составлять два бюджета — бюджет необходимого и бюджет желаемого, которые супруги обычно смешивают. При консультировании супружеских пар во многих случаях Харли помогал им разрешить семейный кризис не тем, что они стали больше зарабатывать, но тем, что они стали меньше тратить. «Как только, — пишет автор, — они вникают в различие между бюджетом необходимого и бюджетом желаемого (что происходит обычно в течение полугода), снижение уровня жизни уже не отвергается ими, как делалось раньше. Уважение друг к другу, особенно уважение жены к мужу, восстанавливается, причем без повышения его заработной платы на цент» (Там же, с. 124).

Наконец, пятая из основных потребностей жен в браке — посвященность мужа семье.

Харли утверждает, что более всего женщины хотят, чтобы их мужья играли ведущую роль в семье и посвящали себя моральному и умственному воспитанию детей.

В своей работе с семьями он наблюдал, что часто отец не испытывает интереса к воспитанию детей и мать всеми силами пытается побудить его измениться (покупает книги по воспитанию детей, просит его посещать специальные семинары или курсы для родителей), в то время как муж извиняется, что его «задержали на работе» или что он «не успел». Нередко такая мать пытается найти человека в своей семье или в кругу друзей для удовлетворения этой потребности. Следует признать, что в особенности остро эта проблема стоит в России и касается не только полной семьи, но и еще в большей степени — неполных семей с детьми. Матери в таких семьях активно и часто безрезультатно ищут мужчину, готового взять на себя функции воспитателя, психолога, тренера, который бы оказывал образовательное влияние на их детей, так как чувствуют недостаточность своих усилий воспитать полноценного человека в одиночку.

Харли делает интересное замечание, что мать уверена, что у детей есть потребность в общении с отцом, но в действительности и у нее самой также есть потребность в воспитательном участии отца детей. Именно ей в первую очередь нужен человек, который бы оказывал благотворное влияние на ее детей. Под понятием «хороший отец» женщина на самом деле ожидает исполнения ответственности, которую она возлагает на мужа. Однако эта ответственность часто противоречит его потребности в домашней поддержке. Чтобы справиться с этой ситуацией, пара должна открыто и искренне общаться между собой в двух важных областях: в распределении времени и в обучении.

В дополнение к 15 часам, которые муж проводит с женой, и приблизительно к 70 часам работы вне дома и по дому, он должен посвящать время семье. Харли снова рекомендует 15 часов в неделю как цель для качественного общения с семьей. Если это время кажется недостижимым, то можно поначалу уделять по 5 часов в неделю семье. Затем, увеличивая это время ежемесячно на один час, через 10 месяцев можно с минимальными усилиями достичь цели.

В качестве совместных занятий супругов-родителей с детьми автор приводит следующие (порядок предъявления У. Харли): 1.

Совместная еда. 2.

Прогулки и катание на велосипеде. 3.

Посещение церкви. 4.

Семейные собрания. 5.

Настольные игры. 6.

Посещение спортивных мероприятий. 7.

Чтение книги детям перед сном. 8.

Помощь детям в финансовом планировании. 9.

Помощь детям по дому.

10. Семейные проекты, доставляющие радость детям.

Каждая семья имеет свои приоритеты, но всегда главным остается совместное проведение времени, когда мать и отец уделяют детям безраздельное внимание.

Наше исследование потребностей супругов в браке (кроме собственного исследования, использовалась дипломная работа Т. И. Пипченко на выборке белорусских женщин, проведенная под нашим руководством) показало, что потребности в браке белорусских женщин и петербургских студентов обоего пола в целом сходны с теми, о которых писал У. Харли. Обнаружились, однако, значительные возрастные различия (вероятно, обусловленные принадлежностью к разным поколениям).