Принципиально иного подхода к пониманию совместимости—несовместимости придерживается американский психотерапевт Уиллард Харли. Несовместимость он понимает как негармоничность, антагонистичность отношений, но вместе с тем, с его точки зрения, принципиально несовместимых супругов почти не бывает, во всяком случае, такие браки очень редки. У. Харли подчеркивает, что сам факт создания брачного союза предполагает, что два человека казались друг другу неотразимыми. Основываясь на результатах своей многолетней психотерапевтической практики, он пришел к выводу, что разрыв супружеских отношений так или иначе связан с тем, что один или оба супруга не знают, как удовлетворять потребности друг друга. «Прочность брака зависит не от мистической совместимости характеров, — пишет он, — но от того, насколько люди могут и желают удовлетворять потребности друг друга» (Харли У., 1992, с. 9). Харли подчеркивает, что, вступая в брак, люди соглашаются отказаться от других знакомых и, по сути, отдают своему супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои глубоко личные потребности.

Первоначально У. Харли проводил консультации по добрачным отношениям, причем предполагалось, что эти консультации должны помочь людям ближе сойтись друг с другом, развивая общие интересы и цели. Вскоре оказалось, что люди, участвующие в занятиях, нуждались не просто в возможности встретиться друг с другом: почти все они ощущали необходимость получения навыков того, как удовлетворять потребности других людей. В то же время каждый из них страстно пытался найти человека, который был бы в высшей степени обучен удовлетворять его собственные потребности и заботиться о нем; многие жаловались, что им встречаются лишь эгоистичные и бесчувственные люди. Реорганизовав свои курсы, У. Харли помог своим клиентам научиться анализировать свою личность, развить те умения и навыки, которые сделали бы их привлекательными для лиц противоположного пола. Занятия помогли многим из них вступить в брак в течение двух лет.

У. Харли выделил по пять основных потребностей для мужей и жен, исполнения которых супруги ожидают друг от друга. То есть это, скорее, некоторые ожидания от супруга противоположного пола в брачно-семейных отношениях. Оказалось, что данные потребности у мужчин и женщин сильно различаются.

Для мужей это: 1)

сексуальное удовлетворение; 2)

совместный отдых (жена — спутник по отдыху); 3)

привлекательность жены; 4)

ведение женой домашнего хозяйства (по другой формулировке автора — «домашняя поддержка»); 5)

моральная поддержка женой (автор формулирует это как восхищение жены мужем).

Основные потребности жен в браке: 1)

романтическая атмосфера в семье, нежность, проявляемая мужем; 2)

потребность в общении (возможность поговорить с мужем обо всем, что случилось за день); 3)

честность и открытость в отношениях с мужем; 4)

финансовая поддержка отца семейства; 5)

посвященность семье (в основном выполнение мужем роли отца, в частности, различного рода занятия с детьми).

Интересно, что постоянная неудовлетворенность хотя бы одной из потребностей связывается У. Харли с внебрачными связями. «Человек, который считает, что его или ее партнер, несмотря на неудовлетворенные потребности, “никогда не изменит”, когда-нибудь может пережить сильный удар», — пишет автор (Там же, с. 5). Харли отмечает также, что, поскольку существуют явные половые различия между потребностями супругов в браке, часто они не понимают и не осознают потребностей другого, отождествляя их с собственными.

Для более полного понимания взглядов автора рассмотрим основные потребности супругов в браке подробнее.

Потребности мужей

Первая основная потребность в брачных отношениях у мужчин, по мнению У. Харли, это потребность в сексуальных отношениях с женой.

«Когда мужчина выбирает женщину, он обещает хранить верность ей в течение всей жизни. Это значит, он верит, что его жена будет его единственным половым партнером, пока их не разлучит смерть. Он дает это обещание, поскольку полагается на то, что она будет заинтересована в нем так же, как и он в ней... Точно так же и жена полагается на него в удовлетворении своих супружеских потребностей.

К сожалению, во многих браках мужчина обнаруживает, что то, в чем он раньше полагался на женщину, стало одной из самых больших ошибок в его жизни. Он согласился ограничить свою половую жизнь женщиной, которая не желает удовлетворять его жизненную потребность. Если его религиозные или моральные убеждения сильны, то он может попытаться как-то выйти из этого положения. Многие мужья обретают смирение, а многие — нет, и тогда они ищут удовлетворение половой потребности на стороне» (Там же, с. 39).

Во многом, считает Харли, эго объясняется различием сексуальных желаний и опыта половой жизни мужчин и женщин.

Вторую потребность мужей в браке Харли обозначает как «спутник по отдыху» (совместный отдых с женой).

Сущность этой потребности заключается в том, что, по мнению Харли, у американских мужчин существует потребность проводить свободное время с супругой. Он даже приводит примеры супружеских союзов, распавшихся по той причине, что жена не хотела больше проводить с мужем совместный досуг (занимаясь спортом или посещая футбольные матчи), хотя до вступления в брак они с удовольствием проводили досуг совместно именно таким образом.

Жена, по мнению Харли, должна удовлетворять потребность мужа в спутнике по отдыху, развивая общие с ним интересы. Она должна знать, чем интересуется муж больше всего, и пытаться стать знатоком в этой области. Если ей удается получать удовольствие от этих занятий, она присоединяется в них к мужу. Если это не приносит ей радости, то она пытается убедить мужа учесть и другие возможности отдыха, во время которого они оба получали бы удовольствие. Жена становится постоянным спутником мужа в отдыхе, так что он все время находится с ней, занимаясь тем, что ему более всего нравится.

Для понимания механизма действия потребностей в браке Харли вводит условное понятие «Банк любви». Он пишет: «Образно говоря, я считаю, что в каждом из нас есть Банк любви. В нем ведется много различных счетов — на каждого человека, которого мы знаем. Каждый человек либо вносит туда вклады, либо снимает что-то со счета всякий раз, когда мы общаемся с ним. Отношения, которые доставляют удовольствие, равнозначны внесению вклада, а неприятные встречи приводят к уменьшению счета» (Там же, с. 10). Таким образом, условные счета существуют на всех людей, с которыми человек общается. Эта, возможно, несколько примитивная модель помогает понять, каким образом человеческие отношения, втом числе супружеские, могут ухудшаться (или улучшаться).

Рассуждая о второй потребности мужчин в брачных отношениях, Харли замечает, что часть наиболее положительных эмоций человек испытывает, когда занимается любимым видом отдыха. Если мужчина проводит это время еще и совместно с женой, он ассоциирует эти добрые чувства с ней, и по мере того, как растет его любовь к ней, супружеские отношения укрепляются. Если он испытывает эти чувства рядом не с женой, а с кем-то другим, то будет связывать их с другим человеком. Харли рекомендует посвящать 15 часов в неделю совместному отдыху, спланировав для этого занятия интересные для обоих су пругов. Он советует также начинать постепенно: проводить совместно в течение первого месяца не 15, а 5 часов в неделю.

Он подчеркивает, что принцип, который вынуждает делать нас нашего супруга (или супругу) главным спутником по отдыху, вовсе не мешает нам общаться с другими людьми. Вместо этого он приглашает обоих супругов вступать в какие-то новые знакомства и в то же время больше общаться друг с другом. Харли замечает, что «супружеские пары, которые вместе отдыхают, вместе живут». Смысл этой сентенции состоит в том, что, действительно, благодаря времени, проведенному супругами совместно и окрашенному положительными эмоциями (и соединенному с радостными впечатлениями), их отношения укрепляются, в то время как бытовые трудности и противоречия и так неизбежно присутствуют в семейной жизни, постепенно вызывая эрозию отношений. Если супруг заботы и тяготы жизни делит с одним человеком (супругой), а приятное общение и удовольствия — с другими (даже если это — компания друзей), семейные отношения неуклонно разрушаются.

Третья потребность мужей — привлекательность жены.

Смысл этой потребности в том, что жена должна стараться поддерживать тот имидж, который был у нее в начале супружеской жизни. Важны не особенности фигуры сами по себе, а тот тип женщины, который понравился будущему супругу. Поэтбму резкие изменения облика женщины (чаще всего — прибавка в весе) нежелательны.

Мужчина хочет, чтобы его жена была привлекательной, в том числе и для того, чтобы он мог ею гордиться. Для большинства мужчин это имеет значение.

«Хотя это утверждение может показаться несколько наивным, но люди очень часто судят о способностях и успехе мужчины по привлекательности его жены», —пишет У. Харли. Раз у мужчины привлекательная жена, значит, у него есть талант и способности, которые заслуживают такой женщины. Когда жена позволяет себе быть непривлекательной, она тем самым передает тонко, но ясно такую информацию: муж не мог найти себе никого получше и, возможно, заслуживает то, что имеет.

Для женщин также существует потребность иметь привлекательного мужа, однако большинство женщин не рассматривает привлекательность мужчины как важный фактор. В то же время большинство мужчин, хоть это может показаться эгоистичным, считает почти невозможным оценивать женщину только по ее внутренним качествам. Мужчина испытывает глубокую потребность в физической, а не во внутренней привлекательности.

Д. Майерс в разделе «Пол и выбор партнера» указывает на сходные закономерности в аттракции мужчин и женщин. «Дэвид Басс и 50 его сотрудников опросили свыше 10000 человек всех рас, религий и политических систем на шести континентах и пяти островах. Повсюду мужчины предпочитают привлекательные физические качества, подразумевающие молодость и здоровье, то есть высокую плодовитость. Женщины повсюду предпочитают обеспеченных мужчин с положением» (Майерс Д., 1999, с. 241).

Таким образом, привлекательность женщины, по мнению Харли и других исследователей, жизненно важна для ее успеха в браке, и любая женщина, которая по совершенно разным причинам игнорирует это, рискует попасть в бед ственное положение. В то же время автор полагает, что любая женщина может стать привлекательной для своего мужа путем совершенствования своей внешности с помощью физических упражнений, правильно подобранного гардероба и косметики.

Четвертая потребность мужей в браке — домашняя поддержка (женой).

Домашняя поддержка означает ведение женой домашнего хозяйства и создание для мужа атмосферы мира и спокойствия дома. Жена заправляет хозяйством и заботится о детях. По мнению автора, это дает возможность мужу проводить вечера и выходные с ней и детьми, воспитывая их и отдыхая с ними. На большое значение для мужчины атмосферы спокойствия в доме указывал также Д. Добсон (1992). У. Харли в основном имеет в виду семьи с традиционным распределением труда, когда мужчина работает с утра до вечера, обычно на двух-трех работах, чтобы обеспечить семью, а жена или не работает, или работает несколько часов в день. Он утверждает, что в большинстве браков существует молчаливый договор между мужем и женой. Муж ожидает, что жена облегчит ему жизнь, ведя домашнее хозяйство, приглашая, когда необходимо, рабочих для ремонта дома и воспитывая детей. Насколько успешно жена оказывает этот вид домашней поддержки, настолько и мужу приятно обеспечить семью доходом, который ей необходим. С ростом нагрузки на работе мужчина, как правило, старается уменьшить нагрузку в домашних обязанностях, даже если он желает разделять эти обязанности с женой. У. Харли считает, что в семье, где женщина тоже работает полный рабочий день, муж все равно хочет, чтобы о нем заботились так, как описано выше. Даже если он пытается внести изменения, глубокие основные потребности мужчины и женщины все равно не исчезают, а продолжают действовать, взывая о своем удовлетворении.

Если оба супруга работают, чтобы свести концы с концами, жена сталкивается с серьезной проблемой. Харли предлагает выход в упорядоченном разделении труда Ё семье, которое достигается с помощью учета часов, которые каждый из супругов работает (вне дома и по дому). Общее число часов работы в неделю не должно превышать 70 для каждого из супругов, включая работу по дому.

Моральная поддержка женой (восхищение жены мужем) — пятая основная потребность мужчины в браке.

По Харли, жена должна удовлетворять потребности мужа в восхищении и уважении, помогать ему осознавать его значимость и достижения больше, чем кто-либо другой. Женщине необходимо оценивать своего мужа за то, чем он уже является, а не за то, чем он мог бы стать, если бы жил так, как она хочет. Некоторым мужчинам, тем, у кого низкая самооценка, восхищение жены помогает поверить в себя. Без этого они инстинктивно пытаются не обсуждать свои недостатки, именно поэтому они, например, не хотят идти на консультацию с психологом. Критика вынуждает мужчин защищаться, а восхищение дает им силы и стимулирует. Мужчина ожидает, и это ему необходимо, чтобы жена была самым ярым его ценителем. Он получает уверенность от ее поддержки и может достичь много больше, когда она его вдохновляет.

Жена напоминает мужу о его способностях, помогает ему, поддерживает его уверенность в себе. Она гордится своим мужем не по обязанности, но проявляя искреннее восхищение мужчиной, с которым связала свою жизнь.

По опыту Харли, если этого не происходит, то всегда есть вероятность возникновения внебрачных увлечений, так как «источник поддержки становится магнитом».

В своей работе Харли предлагает также план мероприятий, помогающих налаживать отношения в семье и формировать новые привычки мужей, выполнение которого поможет жене им искренне восхищаться.