Для многих людей, интересующихся семейными проблемами, наиболее животрепещущей темой являются конфликты в семье. В последние годы они многократно становились предметом исследований как в области социологии (АнтоновА. И., Медков В. М., 1987; Сысенко В. А., 1981, 1989), так и в психотерапии (Мягер В. К., Мишина Т. М., 1979; Тащева А. И.,1984,1987; Алешина Ю. Е., 1994; Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В., 1990,2000; Варга А. Я., 2001) и психологии (Обозова А. Н., 1983; Левкович В. П., Зуськова О. Э., 1985; Ковалев С. В., 1988; Трапезникова Т. М., Гришина Н. В., 1995, 2000; Тимченко Г. Н., Харитонов А. Н., 2002).

Различают конфликтные ситуации и конфликты: ?

Конфликтная ситуация — это возникновение разногласий, то есть столкновение желаний, мнений, интересов. ?

Конфликт — это взаимные отрицательные отношения, возникающие при столкновении желаний, мнений; это отягощенные эмоциональным напряжением и «выяснением отношений» разногласия между людьми.

Любой конфликт отражает столкновение интересов, но не всякое столкновение позиций и противоборство мнений являются конфликтом. Несмотря на эмоциональный заряд дискуссии и спора, они могут не переходить в конфликт, если обе стороны, стремясь к поиску истины, рассматривают суть вопроса, а не выясняют, «кто есть кто» (Ильин Е. П., 2004). Конфликт в семье возникает в том случае, когда обе стороны стремятся овладеть одним и тем же объектом, занять одно и то же место или исключительное положение, играть несовместимые роли, достичь разнонаправленные цели (Мягер В. К., Мишина Т. М., 1976, 1979).

Вступая в брак, люди сталкиваются с большим числом различий, которые они считают необходимым как-то преодолеть. При этом некоторые из противоречий в интересах, ценностях, целях и потребностях молодоженов могут приводить к конфликтам как внешнему выражению этих противоречий. Между тем в обыденном сознании конфликт, как правило, ассоциируется с тем, чего не должно быть в семье (и вообще в жизни).

Однако в последнее время преобладает скорее оптимистичный взгляд на конфликты. «Конфликт содержит в себе потенциально позитивные возможности. Общая идея положительного эффекта конфликтов сводится к следующему: "Продуктивность конфронтации проистекает из того факта, что конфликт ведет к изменению, изменение ведет к адаптации, адаптация ведет к выживанию"» (Goddard, 1986; цит. по: Гришина Н. В., 2000, с. 40). Идеи о позитивных функциях конфликта нашли свое наиболее полное развитие в работе американского социолога JI. Козера. «Социально контролируемый конфликт "разряжает атмосферу между его участниками и делает возможным возобновление их отношений" (Coser, 1968, р. 42). Несмотря на то, что в конфликте есть риск разрушения отношений, но есть также и возможность выхода на новый уровень отношений, обретения новых жизненных возможностей» (Гришина Н. В., 2000, с. 40).

«В соответствии с весьма распространенной точкой зрения, жела- 1

емой нормой семейной жизни является "тишь да гладь” — стабиль- |

ная семья с хорошими отношениями и удовлетворенностью всех ее J

членов. В действительности семейной нормой является как раз ситу- 1

ация, когда индивид не вполне доволен своей семьей, постоянно стал- j

кивается с тем, что та или иная сторона жизни семьи его не устраива- j

ет, когда между членами семьи имеются разногласия, а стабильность |

семьи находится под постоянной угрозой. В такой семье ее член по- |

стоянно стоит перед выбором: притерпеться к этой не устраивающей {

его особенности семьи (например, в случае внебрачной связи мужа |

жена может делать вид, что ни о чем не догадывается), отвергнуть \

(например, устраниться от участия в воспитании трудного ребенка) |

или, наконец, осуществить реинтеграцию (так изменить свою роль и \

место в семье, чтобы объединить свои потребности и структуру се- |

мьи)» (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 2000, с. 190). |

Успешно функционирующие семьи отличаются не отсутствием или низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной и сравнительной безболезненностью.

С. В. Ковалев (1988) утверждает, что подлинные причины конфликта трудно обнаружить из-за различных психологических моментов.

Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, ослаблено высокой интенсивностью эмоций. Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть надежно скрыты и психологически защищены в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для «Я-концепции» мотивировок.

В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (причинности) семейных отношений, который проявляется и в супружеских конфликтах.

Существует три аспекта межличностных отношений: ?

когнитивный (как мы их видим и понимаем); ?

аффективный (как мы к ним относимся);

а поведенческий (как мы в них поступаем).

Согласно закону многоуровневой круговой каузальности, пусковым моментом конфликта могут быть любые звенья замкнутой цепи «знания—эмоции- поведение», отчего уровень, на котором возникли разногласия и, соответственно, их причины, определить оказывается не так уж и просто, поскольку все вышеперечисленные аспекты межличностных отношений стремятся к согласованию.

Например, если на фоне полного взаимопонимания и прекрасных взаимоотношений супруги сталкиваются с чисто внешними трудностями, связанными, например, с рождением первого ребенка, то в случае превышения ими по своей интенсивности и длительности некоего порогового уровня, конфликт неизбежно распространится и на другие области взаимоотношений. Раздраженность и усталость друг от друга и муж, и жена начнут рассматривать как упрек в свой адрес, и, не желая нести на себе бремя ответственности, они, с большой долей вероятности, явно и недвусмысленно укажут другому на его собственные ошибки в возникшей сложной ситуации.

Может быть и так, что взаимопонимание и вполне корректное поведение окажутся сопряжены с эмоциональным неприятием («Я разлюбила»). Признаться себе в этом порой невозможно, зато не столь сложно бессознательно спровоцировать другого супруга на поведение, которое можно будет рационально осудить («Я не просто его не люблю, а потому что он такой-то и такой-то»). Таким образом, на поведенческом уровне эмоциональные и когнитивные аспекты отношений придут в полное соответствие, но при этом в весьма конфликтное.

Наконец, бывает и так, что чисто когнитивный, по своей сути, конфликт представлений о характере выполнения семейных функций проявляется весьма неприятными эмоциями, ликвидировать которые проще всего прямыми поведенческими акциями с целью согласовать три уровня межличностных взаимоотношений.

Именно из-за действия принципа многоуровневой круговой каузальности даже опытным психологам бывает довольно трудно определить, где (на каком уровне) и из-за чего именно начался конфликт. Это возможно сделать при длительном, внимательном и беспристрастном самонаблюдении и соответственном наблюдении за действиями другого. Кроме того, следует знать основные причины супружеских конфликтов (Ковалев С. В., 1988).

Наиболее частыми поводами для обращения в психологическую консультацию являются (Алешина Ю. Е., 1994, с. 96): 1.

Различного рода конфликты, взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей. 2.

Конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения. 3.

Сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения. 4.

Сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов. 5.

Болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи. 6.

Проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях. 7.

Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения.

В. А. Сысенко (1981) причины всех супружеских конфликтов подразделяет на три большие категории: 1.

Конфликты на почве несправедливого распределения труда (разные понятия прав и обязанностей). 2.

Конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребностей. 3.

Ссоры из-за недостатков в воспитании.

По поводу первой причины следует отметить, что главным в распределении семейных обязанностей является именно их согласованность, вследствие чего и традиционная, и эгалитарная модели семьи могут оказаться вполне приемлемыми для семейного благополучия, если они удовлетворяют обоих супругов. Поиски этой согласованности могут быть сопряжены с конфликтами. Муж и жена могут ожидать от супружества очень многого и по-разному представлять свою семейную жизнь. При этом чем более не совпадают эти представления, тем менее прочной является семья, тем больше возникает опасных для нее ситуаций. В подобном случае можно говорить о несовпадении ролевых ожиданий, ролевом конфликте или, более широко, о конфликте представлений.

Если члены семьи каждый по-своему понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другими ожидания и соответствующие им требования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной. Поведение одного, отвечающее его индивидуальным представлениям о своей семейной роли, будет рассматриваться им как единственно правильное, а поведение другого партнера, противоречащее им, как неверное и даже злонамеренное.

С этими ожиданиями и представлениями тесно смыкаются потребности, которые супруги хотели бы удовлетворить в браке. Если представления не совпадают, то во взаимном рассогласовании находятся и потребности: супруги стремятся удовлетворить вовсе не те потребности, которые являются актуальными для другого, и соответственно, ждут от партнера удовлетворения тех своих потребностей, которые он как раз удовлетворять не собирается. Такое рассогласо вание переходит сначала в скрытый, а потом и в открытый поведенческий конфликт, когда один из супругов с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.

Многие конфликты в молодых, да и не только в молодых семьях возникают из-за рассогласований в правилах семейного поведения, которые супруги вынесли из своей родительской семьи. Об этом подробно пишет в своей книге «Силы семейных уз» Рональд Ричардсон (1994).

Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей, темперамента и характера. Более того, те или иные недостатки или дефекты характера сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье.

Так, в исследовании Т. М. Трапезниковой и М. А. Ивановой было обнаружено, что более конфликтными являются мягкие, утонченные, женственные мужчины. Среди женщин менее конфликтны те, которые отличаются богатым воображением, творческим складом ума (Алешина Ю. Е., Гозман J1. Я., 1983; Алешина Ю. Е., Гозман JI. Я., Дубовская Е. М., 1987).

Некоторые специалисты считают, что есть универсально-конфликтный тип личности, для которого состояние конфронтации, противоборства так же естественно, как для другого — мирное сосуществование. О таком человеке обычно говорят: «Он неуживчив», то есть обладает хронической несовместимостью, когда, независимо от того, с кем ему приходится общаться, он вызывает напряженность в отношениях.

Н. В. Гришина указывает на связь конфликтности с некоторыми особенностями эмоционально-волевой сферы личности: вспыльчивостью, несдержанностью, импульсивностью. В особо тяжелых случаях под влиянием неблагоприятных жизненных обстоятельств может формироваться определенная тенденция, своеобразное «эмоциональное тяготение» к периодической драматизации отношений, усилению межличностной напряженности. У такого типа личности эмоциональное переживание в связи с конфликтной ситуацией, испытываемое ею и ее «противниками», вызывает своеобразное чувство удовлетворения. Это влечение к конфликтам самой личностью не осознается и относится к ее глубинным сферам, а потому особенно трудно корректируется (Гришина Н. В., 1990).

В нашем совместном исследовании с А. П. Мусакиной (1999) исследовались особенности и проблемы замужних и разведенных женщин. Данные, полученные по различным методикам, были обработаны с помощью корреляционного анализа. Результаты по выборке замужних женщин показали, в частности, что характер взаимодействия супругов (степень конфликтности—бесконфликтности) имеет достоверную положительную статистическую связь с умением женщины приспосабливаться в конфликтных ситуациях (показатель «Приспособление», по тесту Томаса). Обнаружилась также положительная взаимосвязь характера общения супругов с дружелюбием жен (по тесту ЛИРИ): женщинам дружелюбным, общительным проще и создать семью, и сохранить ее. В то же время, по данным нашего исследования, такие женщины сами чаще бывают удовлетворены браком.

Данные корреляционного анализа обнаруживают отрицательную связь между характером взаимодействия супругов и таким стилем поведения в конфликтах, как соперничество. Чем более женщина стремится добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другим (например, своему супругу), тем больше трудностей возникает при ее общении с мужем и детьми.

В ходе анализа результатов была выявлена достаточно устойчивая отрицательная взаимосвязь показателя «Нарушение ролевых ожиданий» с доминированием замужних женщин: чем выше показатель доминантности женщины, тем меньше согласия между супругами в конфликтных ситуациях, обусловленных нарушением ролевых ожиданий.

У разведенных женщин показатель характера взаимодействия между супругами был отрицательно связан не только с тенденцией решать конфликтные ситуации с помощью конфронтации, но и с такой личностной чертой, как доминирование (по ЛИРИ). На выборке замужних женщин такой закономерности обнаружено не было. Можно предположить, что более доминантные женщины не только оказывались более конфликтными при семейных столкновениях, но и пришли к разрыву отношений.

Станислав Кратохвил (1991) рассматривал некоторые личностные черты в связи с теми проблемами, которые неизбежно будут возникать перед супругом другого пола. Например, совместное проживание со вспыльчивой, эксплозивной личностью, не способной овладеть собой во время взрыва озлобления, ставит партнера по браку перед ситуацией повторяющейся кратковременной угрозы. Весьма сложная задача стоит перед человеком, вступившим в брак с разочарованным, упрямым пессимистом-резонером, который во всем находит какой-нибудь изъян. Брак с резонером может выдержать только тот партнер, который способен, не обращая внимания на его присутствие, реализовывать себя в работе, в заботе о детях, контактах с друзьями, активном увлечении ка- ким-либо интересным делом.

Достаточно сложно проживание с астеником (или гиперсензитивной личностью), для которой характерно превалирование общей слабости, несмел ости и плохой адаптации. Для партнера необходимо научиться распознавать, когда необходимо быть особенно внимательным и деликатным, утешать и поддержать (то есть взять все заботы на себя), а когда быть твердым, дабы астеник не начал терроризировать всю семью своей астенией. Определенные умения и гибкость требуются и от партнеров шизоидных личностей, истериодных, а также педантов.

Кратохвил пишет также о некоторой своеобразной совместимости (достаточно дисфункциональной) супругов с определенными чертами. По его наблюдениям, при определенных условиях взаимодействия определенные личностные характеристики могут усиливаться.

j Браки, в которых у одного из партнеров (чаще всего у жены) j I наблюдается выраженное истерическое поведение, обозначаются |

{ некоторыми авторами как истерические браки (Willi, 1976). Партне- j

I ров истерических женщин можно, согласно (Planava, 1983), подразде- 1

I лить на истерифильных и истериформных. |

Истерифильный муж — это такой тип партнера, который привлекает истерических женщин; в дальнейшем он сам останавливает свой выбор на одной из них. Обычно это спокойный, хорошо приспосабливающийся, молчаливый и не слишком эмоциональный человек. Plzak I (1981) обозначает этот тип как СПВ — слабый, приличный и верный. Истеричка, как правило, уже пережившая мимолетную драматическую любовь с привлекательным и динамичным мужчиной, ищет уравновешенного и надежного человека. Его же привлекает в ней живость, эмоциональность, возможность обогатить, сделать ярче свою тусклую жизнь. После того, как исчезает идеализация партнера, наступает взаимное глубокое разочарование. Муж перестает импонировать жене, она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего она старается спровоцировать скандал или нападает. Повышенная эмоциональность, драматизирование и столь I нерасчетливое поведение жены утомляет мужа.

Истериформный муж ведет себя так, что вызывает и поддерживает истерию жены, которая исходно могла и не иметь выраженных истерических черт. У мужа отмечается склонность к мудрованию в ситуациях, требующих решительных действий, обычно он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятель- | ность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или ис- I терическое поведение жены не вынуждает его к кооперативному по-

I ведению. Такой муж может также иметь черты педанта и шизоидные

I наслоения с выраженной чувственной холодностью. В некоторых си- I туациях он напоминает истерифильного мужа. Однако важно то, что

| жена может рассчитывать на исполнение своих желаний или требова

ний и добиться от мужа сотрудничества только в том случае, если устроит ему истерику. Таким образом, подобное поведение подкрепляется или фиксируется (Кратохвил С., 1991, с. 230-231).

Комбинация личностных свойств супругов является определенной основой для повторяющихся конфликтов, делая их как бы запрограммированными. В соответствии с этим и психокоррекционная работа должна быть направлена главным образом на изменение поведения самого обратившегося в консультацию пациента. Вопреки ожиданиям пациента, анализ его личностных свойств и таковых у партнера направлен на достижение понимания того, что ему следует изменить у себя (и никогда у партнера) и как он должен приспособить свое поведение к поведению партнера (а не наоборот).

При опросе 266 американских семейных консультантов выяснилось, что в 9 из 10 обращающихся за помощью семейных пар обнаруживаются сложности в общении. Предъявляемые проблемы расположились следующим образом: ?

трудности коммуникации — 86,6%; ?

проблемы, связанные с детьми и их воспитанием, — 45,7%; ?

сексуальные проблемы — 43,7%; ?

финансовые проблемы — 37,2%; ?

досуг — 37,6%; ?

отношения с родителями — 28,4%; ?

супружеская неверность — 26,6%; ?

домашнее хозяйство — 16,7%; ?

физические оскорбления — 15,7%; ?

другие проблемы — 8,0%.

Таким образом, в супружеских взаимоотношениях очень велика роль межличностных коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалев С. В., 1989).

В нашем совместном с А. П. Мусакиной исследовании (1999) проблемы замужних женщин на основе их опроса расположились несколько иным образом. Для сравнения поместим их в одной таблице с проблемами американских семейных пар.

Таблица 15

Проблемы российских и американских семейных пар США Россия Трудности коммуникации Проблемы отношений с родственниками Проблемы, связанные с воспитанием детей Нарушение ролевых ожиданий Финансовые проблемы Проявления доминирования одним из супругов Досуг Расхождения в отношении к деньгам Отношения с родителями Проявление ревности Супружеская неверность Проявление стремления к автономии Домашнее хозяйство Воспитание детей Физические оскорбления Рассогласование норм поведения Другие проблемы Другие проблемы Можно отметить некоторую культуральную специфику: в нашей стране проблемы отношений с родственниками оказываются наиболее трудноразрешимыми и оттесняют даже финансовые проблемы и трудности в связи с воспитанием детей. Особо значимыми проблемами также оказываются нарушения ролевых ожиданий и проявления доминирования одним из супругов.

Эти данные перекликаются с наблюдениями психологов, работающих семейными консультантами, которые выделяют такую проблему, как «чрезмерная зависимость одного из супругов от родителей» (Алешина Ю. Е., 1994). Последняя моЖет отражать истинное положение дел, но и, как отмечает Ю. Е. Алешина, нередко служит проективным отражением проблем самого клиента (одного из супругов), испытывающего неудовлетворенность в связи с отношениями с собственными родителями и, соответственно, зависть к более благополучному варианту развития детско-родительских отношений у его партнера. Однако и при объективно существующей, и при субъективно воспринимаемой зависимости одного из супругов от его родителей оптимальным решением сложившейся ситуации служит создание хороших партнерских отношений между супругами. «У каждой супружеской пары, — пишет Алешина, — есть свои возможности для укрепления чувства партнерства, ощущения „мы“ — это и совместные походы в кино ил^ театр, и посещения выставок, активная помощь друг другу, доверительные разговоры и т. д.» (Алешина Ю. Е., 1994, с. 138).

деле проблема близости и статуса в супружестве. Когда муж от своей \ мамы жену не может защитить, тогда свекровь ее и обижает. Каких- то "голых” проблем со свекровью нет, я знаю только один случай, когда после женитьбы и четырех детей был развод и молодой чело- I век эмигрировал и живет во Франции. А его детей поднимали его

жена и его мать, и они вместе жили очень долго, пока эта женщина | не вышла замуж второй раз. Это семья, которую я просто наблюдала

| в жизни, они не обращались ко мне за помощью. Я могу себе пред-

| ставить, что там могут быть такого рода проблемы. Есть такие семьи,

| когда остаются перекрестные пары и они остаются вместе жить. А ког-

| да есть реально действующая супружеская пара, то эти самые про-

I блемы в третьем поколении у невесток и зятьев — вещь нереальная.

Реальны супружеские отношения и детско-родительские» (Варга А. Я.,

О решающей роли близости и единства в супружеской паре при такого рода проблемах говорит и известный психотерапевт Анна Варга в своем курсе лекций. На вопрос о проблемах взаимоотношений с тестем, свекром, свекровью она дает следующий ответ:

Таким образом, по мнению психотерапевтов и консультантов-психологов, преодоление сложностей в отношениях «по диагонали» в расширенных семьях следует начинать с совершенствования отношений непосредственно в паре.

По данным нашей студентки-дипломницы JI. Н. Савиной (1999), 50% замужних женщин оценили свои отношения со свекровью как хорошие, и лишь в 20% случаев считали их несложившимися. Однако 60% невесток рассматривают свекровь как человека чужого, зато 30% — как родного и близкого. На неприятие женщин подвигают следующие черты характера свекрови: властолюбие, требовательность, самоуверенность. Альтруизм и самопожертвование пожилых женщин способствуют (по данным корреляционного анализа) стабилизации отношений. Достоверно связаны также отношения двух женщин между собой: чем лучше, по мнению невестки, относится к ней свекровь, тем позитивнее и оценка «снизу» — от невестки.

Удовлетворенность браком у женщин статистически связана с их положительным отношением к свекрови, что подтверждает мнение психотерапевтов

о роли единства супругов в развитии отношений в расширенной семье. То есть чем более удачно, по мнению женщин, сложились супружеские отношения, тем благоприятнее они относятся к матери мужа.

Немаловажны также и «поведенческие аспекты» отношений. Треть женщин жаловалась на невнимание и равнодушие свекровей к внукам. Зато примерно у трети опрошенных женщин отмечалась значительная помощь от бабушки по мужу в воспитании детей (уход за младенцем, помощь по хозяйству, участие в учебных делах внуков, в летнем отдыхе детей). В этих случаях, как правило, отношения благоприятные, в особенности когда свекровь берет на себя заботы о детях, давая невестке возможность работать или учиться.

Существенное значение в развитии отношений между невесткой и свекровью, поданным этого небольшого исследования, имеет то, какую роль примет на себя муж (он же сын). Различные варианты ролей можно описать следующим образом (Савина JI. Н., 1999; Андреева Т. В., Савина Л. Н., 2000). 1.

«Мамин сын». Во всем соглашается с матерью, поддерживает ее критику в адрес жены, позволяет матери вмешиваться в супружеские взаимоотношения и быть судьей в спорах. Результатом принятия такой роли является ухудшение отношений супругов и свекрови с невесткой. (Один из таких случаев из выборки наблюдаемых Л. Н. Савиной пар завершился разводом.) 2.

«Подкаблучник». Во всем согласен с женой, не позволяет матери вообще вмешиваться в их семейную жизнь, не желает слушать советы, принимает сторону жены в любом споре. В этом случае мать обижается, что сказывается на ее отношении к невестке. 3.

«Сторонний наблюдатель». Не хочет вмешиваться в отношения женщин и отказывается вникать в их разногласия («Разбирайтесь сами»). В этой ситуации существуют следующие варианты развития событий: ?

убедившись, что предпочтение никому не оказывается, женщины дей

ствительно «разбираются сами», и в некоторых случаях отношения приходят в норму; , ?

при условии, что хотя бы одна из сторон имеет склонность к агрессивным действиям, конфликт разгорается. Если при этом «побеждает сильнейший», у «проигравшего» развиваются психосоматические заболевания, прекрасно описанные Э. Г. Эйдемиллером и В. В. Юстицким (1990, 2000). Надо отметить, что такая ситуация возникает при вынужденном совместном проживании семьи с родителями мужа. Как правило, после разъезда отношения нормализуются. 4.

«Буфер». Не устраняясь от взаимоотношений жены и матери, не принимает ничью сторону, выслушивая упреки и претензии каждой и не передавая одной из сторон мнение другой. Старается смягчить обиды и непонимание сторон. По результатам исследования, можно определить некоторые черты характера такого мужчины: добродушие, чувство юмора, умение слушать, готовность взять на себя ответственность. В результате отношения не ухудшаются, а в ряде случаев приходят в лучшее состояние. Правильнее было бы назвать такое поведение мужа «миротворческим».

В. П. Левкович и О. Э. Зуськова подразделяют все семьи на три основные группы с точки зрения уровня конфликтности: ?

стабильные, то есть справляющиеся с семейными конфликтами; ?

проблемные, то есть частично справляющиеся; ?

нестабильные, не преодолевающие конфликт и имеющие негативную семейную ориентацию.

Основой семейных конфликтов, по мнению авторов, является рассогласование между представлениями супругов относительно потребностей друг дру га, между представлениями и ожиданиями одного по отношению к другому. В группе стабильных супружеских пар конфликты происходят преимущественно в сфере распределения ролей и, как правило, разрешаются конструктивно. Конфликты в нестабильных семьях связаны главным образом с неудовлетворенностью потребности в защите «Я-концепции», а также с нарушением норм повседневной жизни (Левкович В. П., Зуськова О. Э., 1985).

В. А. Сысенко (1989) подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К числу кризисных можно отнести те семьи, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. «В кризисных браках, — пишет автор, — создается такая ситуация, когда супруги постоянно испытывают сугубо отрицательные эмоции, по крайней мере соотношение между положительными и отрицательными эмоциями всегда в пользу последних» (Сысенко В. А., 1989, с. 58).

Проблемные супружеские союзы образованы людьми, перед которыми возникали особо трудные жизненные ситуации, способные нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствие жилья и продолжительная болезнь одного из супругов, осуждение на длительный срок и т. п. Однако важно подчеркнуть, что объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами.

Восприятие конфликтных ситуаций в супружеской жизни прежде всего зависит от личных качеств каждого из супругов. Трудности контроля собственного поведения возникают и в ситуациях постоянного переутомления. Так, у замужних работающих женщин в домашней среде возникают неадекватные реакции, когда они остро реагируют на обычные шалости или проступки детей, занятия мужа и т. д.

Многие исследователи психологических проблем семьи утверждают, что в случае хронических конфликтов желательна помощь семейного консультанта или психотерапевта (Алешина Ю. Е., 1994; Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В., 1990,2000; Тутушкина М. К., ред., 1998; Харитонов А. Н., Тимченко Г. Н., 2002; Шнейдер JI. Б., 2003).

По мнению Г. Навайтиса, часто психотерапевтами составляются схемы и методики диагностики семей, приходящих на консультацию, но эти схемы (модели) не имеют единой системы критериев оценки, а отражают эмпирически наблюдающееся распределение семей. Примером такого подхода может быть классификация проблемных семей, предлагаемая Р. Вернером (1980). Он выделяет следующие их виды: ?

демонстративные, то есть стремящиеся произвести впечатление на окружающих; ?

летаргические, то есть безынициативные, избегающие деятельности; ?

гиперстабильные, то есть придерживающиеся строго заданного стиля общения; ?

неуверенные в себе, то есть избегающие любых конфликтов и решения проблем; ?

динамичные, то есть чересчур деятельные, не имеющие постоянства семьи.

По мнению Г. Навайтиса, такая классификация не охватывает всех семейных групп, поэтому консультанту не стоит пытаться отнести каждую консультируемую семью к одной из выделенных групп. Однако данная классификация представляется достаточно полной и интересной, к тому же она может быть сопоставлена в дальнейшем с личностными особенностями супругов (Навай- тис Г., 1999).

В процессе совместной жизни супруги становятся, как правило, терпимее по отношению друг к другу, смиряются с несовпадением взглядов по многим вопросам. Эти изменения снижают конфликтность в семье (Егидес А. П., 1987; Сысенко В. А., 1989).

Интересные различия между дружными и конфликтными супружескими союзами получены в результате конкретного социолого-демографического исследования, в котором приняло участие 1343 семьи (Антонов А. И., 1978). Оказалось, что дружные и конфликтные семьи, прежде всего, разделяются по степени критического отношения жен к своим мужьям. При этом если жены уступают мужьям одинаково часто в дружных и конфликтных семьях (соответственно, в 58—55% случаев), то степень уступчивости мужей различается. В дружных семьях муж «часто» и «очень часто» уступает жене у 62,3% опрошенных, а в конфликтных — лишь в 20,7% от числа таких семей, то есть в три раза реже. По данным А. И. Антонова, в дружных семьях мужья в два раза чаще помогают женам в уходе за детьми и почти в три раза чаще — в ведении домашнего хозяйства.

Доверительное общение супругов является основой успешных супружеских отношений. С этой точки зрения любой конфликт означает, что люди просто не могут нормально договориться по какому-то поводу. Но, как это ни странно, жалобы на трудности общения друг с другом довольно редко звучат у конфликтующих супругов. Для них основное, что портит их жизнь, — частые ссоры, отсутствие помощи и поддержки, сексуальные проблемы и т. д. И лишь в процессе консультирования у них обычно возникают и формулируются жалобы, непосредственно связанные с общением: «Мы не понимаем друг друга», «Я не могу ей ничего рассказать, она меня тут же осуждает», «Мы не доверяем друг другу» и т. д. (Алешина Ю. Е., 1994).

Возможно, отсутствие понимания этих проблем связано с малым знакомством с психологическими знаниями в нашей стране. Кроме того, в таблице 15 убедительно было показано, что если американцы проблемам трудностей в общении отводят первое место, у российских женщин они не упоминаются вообще.

Сатарова (Satirova, 1972) описывает четыре типа ригидного, неаутентичного (нечистосердечного) поведения в общении, которое она рассматривает как вредное и требующее коррекции в процессе психотерапии (цит. по: Кратох- вил С., 1991, с. 160). 1.

Карательное общение: преобладают напоминания, критика, отказы, обвинения и выговоры. 2.

Подчиненное общение: превалируют выражение согласия, смирение, извинения и оправдания, стремление к сохранению спокойствия любой ценой. 3.

Холодное общение: рациональное, сухое, деловое, корректное и однообразное общение, в котором отсутствуют эмоциональные проявления. 4.

Беспредметное (неконкретное) общение: не касается того, о чем говорят другие, внимание отвлекается от первоначального предмета разговора, что делает невозможным решение проблемы.

В последние годы в нашей стране выходит достаточное количество как зарубежной переводной литературы по семейному консультированию и психотерапии (Рудестам К., 1990; Пезешкиан Н., 1993; Перлз Ф., 1995; Мэй Р., 1994; Саймон Р., 1996; Витакер К., Бамберри В., 1997; Витакер К., 1998; Ми- нухинС., Фишман Ч., 1998; Сатир В., 1992, 2000; Боулби Д., 2004; Грюн- вальд Б. Б., Макаби Г. В., 2004), так и трудов отечественных авторов (Мя- гер В. К., Мишина Т. М., 1976, 1979; Рожнов В. Е. (ред.), 1979; Захаров А. И., 1981, 1998; Волкова А. Н., 1989, 2000; Бурменская Г. В., Карабанова О. А., Лидере А. Г., 1990; Куликов Л. В., 1994; Кочарян Г. С., Кочарян А. С., 1994; Рахматшаева В., 1995; Карвасарский Б. Д., 1998; Эйдемиллер Э. Г., Юстиц- кис В.,1990,1999; Эйдемиллер Э. Г., Добряков И. В., Никольская И. М., 2003; Елизаров В. Н., 2004).

В целях улучшения супружеских и семейных отношений полезно принимать во внимание также труды по тренингам и совершенствованию компетентности в общении (Петровская Л. А., 1989; Куницына В. Н., 1991; Дермано- ва И. Б., Сидоренко Е. В., 1996; Сидоренко Е. В., 1997; Тутушкина М. К., 1998; Карвасарский Б. Д., 1998 и другие).

Семейными консультантами-психологами разработаны тактики восстановления конструктивного супружеского выяснения отношений, базирующиеся на безобвинительном общении (Шерман Р., Фредман Н., 1997; Кратохвил С., 1991; Делис Д., 1994). Часть из этих тактик рассчитана на работу в присутствии психолога, а часть может быть предложена в качестве домашнего задания.

Один из подобных подходов предложен американским психотерапевтом Уиллардом Харли, в основе его лежит представление о так называемых «врагах хорошего общения»: 1.

Использование общения для наказания друг друга. Словесное наказание супруга уменьшает его чувство любви («снимает с Вашего счета в банке любви значительные суммы»). Таким образом оказывается негативное влияние на рассудок и эмоции, и в результате такое наказание приносит гораздо больше вреда, чем физическое наказание.

Харли замечает, что если кто-либо из супругов сердит или чувствует недовольство отношениями, ему следует выразить свои чувства, описав то, что он ждет от супруга. Напротив, наказание словом приведет к тому, что супруг еще меньше будет испытывать желание удовлетворить потребности партнера в будущем. 2.

Использование беседы, чтобы вынудить другую сторону перенять образ мышления. Если один из супругов хочет, чтобы его партнер понимал его чувства, он должен как-то их выразить, но не должен требовать, чтобы ради приспособления его супруг терял личные ценности и свое разумение. 3.

Рассуждения о прошлых или настоящих ошибках (супруга).

Полноценному общению супругов и повышению их значимости друг для друга способствуют: ?

Вырабатывание интереса к самым любимым темам разговора супруга. В своей психотерапевтической практике Харли замечал, что даже самые молчаливые люди становились разговорчивее, когда с ними обсуждали определенные темы. В общении со многими людьми надо начинать беседу с наиболее интересующих их тем. Как только эти