Существует и несколько иная точка зрения на соотношение удовлетворенности браком и возможностью (опасностью) супружеской измены. Такой точки зрения придерживается американский психотерапевт Уиллард Харли (1992). Изучая супружеские отношения как бы «изнутри», не с помощью анкет, а непосредственно в психотерапевтической работе с супружескими парами, он пришел к выводу о наличии определенных глубинных потребностей мужей и жен в браке (см. главу 3.4), дефицит удовлетворения которых очень часто толкает людей на путь измен.

Интересным является наблюдение Харли, что при дефиците хотя бы одной из этих потребностей (например, потребности в общении у женщин или сексуальной потребности мужчин) человек постоянно чувствует несправедливость такого положения вещей, и возможный источник поддержки в лице кого-то третьего становится магнитом, затягивая его в ловушку измены. Измена, согласно представлению автора, заключается в том, что два человека вступают во внебрачные отношения, которые предполагают половую близость и обоюдное переживание глубокой любви. В это определение Харли не включает взаимную привязанность, которая не связана с половыми отношениями, а также половые отношения, которые не связаны с чувством любви. Автор делает интересное замечание, что, хотя эти виды отношений могут также вызвать серьезные проблемы в браке, его психотерапевтический опыт говорит о том, что с ними гораздо легче справиться, чем с изменой. Он показывает динамику внебрачных отношений:

«Внебрачная связь, как правило, начинается с дружбы. ...Вы делитесь своими проблемами с человеком, а он рассказывает о своих проблемах вам. Обычно для того, чтобы начались внебрачные отношения, вы должны довольно часто видеться с ним на работе или встречаться в другом месте: дружить, входить в какой-нибудь комитет, группу, объединение и т. д. По мере того, как ваша дружба углубляется, вы начинаете оказывать друг другу взаимную поддержку и вдохновлять друг друга, обычно в области ваших потребностей. Жизнь — трудная штука. Многих людей постигает крайнее разочарование в ней. Когда они находят какую-либо поддержку или вдохновение, то человек — источник поддержки — начинает их притягивать, как сильный магнит. Рано или поздно вы оказываетесь в постели с человеком, который вас вдохновляет или поддерживает. Это происходит очень просто. Ни вы, ни тот человек, с которым вы дружите, может быть, и не хотите этого, но так происходит.

Очень часто дружба, перерастающая в измену, не основывается на физической привлекательности. Жена, увидев любовницу мужа, восклицает: „И как только она могла ему понравиться?!"

Ответ таков: „Очень просто. Привлекательность бывает не только физической, но и эмоциональной". Не имеет значения, что другая женщина внешне непривлекательна. Важно, что она смогла удовлетворить неудовлетворенные потребности мужа. Человек, с которым изменяют, очень часто кажется самым заботливым человеком в тех делах, которые не удаются супругу. Человек, который изменяет другому, развивает в себе желание заботиться о любовнике или любовнице до той глубины, которую он никогда не знал ранее» (Харли У., 1992, с. 7).

Автор считает, что «отношения, которые включают в себя секс (обычно очень страстный) и самую истинную любовь, угрожают самим основаниям брака из-за того, что люди, вступившие во внебрачную связь, ощущают истинную близость, и они удовлетворяют в своих отношениях по меньшей мере одну из потребностей, которая на самом деле должна удовлетворяться супругом» (Там же, с. 6).

Из любовного треугольника часто бывает трудно выбраться, так как, по мнению Харли, часть потребностей удовлетворяет по-прежнему супруг, в то время как другую часть — новый партнер.

В этой ситуации мужчины, как правило, дольше пребывают в состоянии колебаний, поддерживая отношения с двумя партнершами (Шнабль 3., 1990). Женщины же предпочитают сразу «ставить точку» — под этим автор понимает разрыв отношений с одним из партнеров.

По наблюдениям У. Харли, женщины, изменявшие своим мужьям, при психотерапевтической работе с семьей, в ситуации, когда мужья научаются удовлетворять их основные потребности, возвращаются в семью, и бывший любовник теряет для них притягательную силу. У мужчин, вовлеченных в любовную связь на стороне, существует опасность возврата к любовнице даже через 5—6 лет после разрыва связи. У. Харли рекомендует своим пациентам жить со своими бывшими партнершами в разных городах и, по возможности, в разных штатах, если они серьезно хотят сохранить семью.

Наблюдения о связи измен с неудовлетворенными в браке потребностями подтверждаются данными эстонских психологов-консультантов. У наблюдаемых в 1980—1983 годах посетителей таллиннской семейной консультации (выборка составила 341 человек) на первое место по мотиву обращения вышла супружеская неверность (25% всех случаев). По мнению авторов (Келам А., Эббер И., 1985), истинная причина в большинстве этих случаев — неудовлетворенная потребность в признании (безразличие, невнимание). Самая частая причина всевозможных супружеских конфликтов — неудовлетворенность потребности в признании у обоих партнеров. Оба при этом стремятся унизить, оскорбить супруга, что в ряде случаев приводит к внебрачным связям в качестве своеобразного «козыря» — удовлетворения этой потребности. Причем чаще всего с этим сталкиваются люди с высшим образованием (18% истинных причин обращений — непризнание в семье), у них же чаще и наблюдается и неверность. Поводом посещения консультации у 30% служащих является супружеская измена (среди рабочих такие жалобы встречались у 16%, для них более характерны конфликты в семье).

Существуют и половозрастные отличия: женщин значительно чаще беспокоит (в качестве повода обращения к консультанту) неверность супруга (в целом 32% женских жалоб на 23% мужских). Особенно это характерно для посетительниц 35—59 лет (а в диапазоне 40—49 лет — почти половина всех посетительниц этого возраста приходит с этой проблемой). Авторы делают вывод, что 40—49-летние люди при любых конфликтах активнее, чем люди других возрастных групп, изменяют своему партнеру. В то же время при возникновении раздоров они не жалуются на несходство характера (лишь 5% обращений по этой причине в данной возрастной группе). Для посетителей до 24 лет и старше 60 лет супружеская неверность — малозначимая проблема (регистрировалась лишь одна, самая важная причина прихода) (Келам А., Эббер И., 1985).