Некоторые авторы полагают, что устойчивость брачно-семейных отношений зависит от степени готовности к браку. Под последней понимается система социально-психологических установок личности, определяющая эмоционально-положительное отношение к семейному образу жизни, ценностям супружества (Поспелова Т. Г., Трапезникова Т. М., 1996).

Еще Альфред Адлер связывал успешность брака с готовностью к нему, и в первую очередь со стилем жизни человека и с его прототипом. Спустя десятки лет его рассуждения о любви и браке остаются полностью актуальными. Как считал Адлер, для того, чтобы быть психологически готовым к любви и браку, необходимо, прежде всего, иметь чувство общности и быть социально адаптированным. Он утверждал также, что все способности, неспособности и склонности к любви и браку заложены в прототипе, который формируется в первые годы жизни. Зная качества прототипа, возможно указать на те трудности, которые возникают в дальнейшей жизни взрослого человека. Помимо обычных качеств социального приспособления, отношения любви и брака требуют от партнера исключительного чувства симпатии, способности отождествлять себя с другим человеком и сопереживать ему. «И если в наше время немногие действительно готовы к супружеской жизни, то это потому, что большинство людей никогда не обучались тому, как можно видеть глазами другого, слышать его ушами и чувствовать его сердцем» (Адлер А., 1997, с. 163).

Последнее очень сильно перекликается с мнением Эрика Фромма о способности любить. Любовь, по Э. Фромму, это искусство, требующее опыта и умения концентрироваться, интуиции и понимания, это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство.

А. Адлер выделял три жизненно важные сферы, или три «жизненно важных вопроса», которые приходится решать каждому человеку: жизнь в обществе, включающая наше поведение в отношении других, наша деятельность и вопрос о любви и браке. Первые две сферы предполагают обучение с раннего возраста, хотя руководства «Как подготовить себя к любви и браку» нигде не существует. Брак же — это задача, стоящая перед двоими. Однако гораздо чаще люди учатся решать ее в одиночку или в компании из двадцати человек — им просто не хватает умения жить вдвоем.

Зрелость личности Адлер связывает с верой в себя, со способностью открыто встречать жизненные проблемы и решать их, с наличием друзей и нормальными отношениями с соседями. Важным показателем правильного направления в жизни Адлер считал также полезную деятельность и профессионализм. «Тому, кто лишен всех этих качеств, — писал он, — не стоит доверять, он не вполне созрел для любовных отношений» (Там же, с. 164).

Неспособность к браку обусловлена неправильным стилем жизни. Так, дети, которые росли, развивая исключительно эгоцентрические интересы, повзрослев, оказываются не готовы как к жизни в обществе, так и к любви. Эти люди в дальнейшем ищут опеки со стороны своих партнеров по браку, что.оказывается возможным во время ухаживания и в первые годы брака, но впоследствии вызывает трудности. Если же семью создают двое, «избалованные и опекаемые с детства», то оказывается, что у них есть некое «сходство»: они оба хотят опеки, но при этом не хотят заботиться друг о друге, и каждый уверен, что партнер его не понимает. В результате появляется готовая формулировка для развода — «отсутствие взаимопонимания», «несовместимость». И действительно, такие отношения нельзя назвать гармоничными.

Адлер замечает по поводу консультирования супружеских пар, что консультанту не следовало бы давать совет о разводе, так как «что, собственно, меняет развод? Как правило, после него разведенные люди желают вновь вступить в брак и строить отношения согласно прежнему стилю жизни. Иногда встречаются люди, которые женятся и разводятся вновь и вновь, каждый раз повторяя все те же ошибки. Таким людям следовало бы проконсультироваться относительно того, есть ли хотя бы какая-то вероятность, что их брак или любовная связь будут удачными и стоит ли разводиться в ситуации, близкой к разводу» (Там же, с. 169). Во многом такую точку зрения можно считать принципиальным подходом к проблеме супружеской совместимости—несовместимости.

Автором особо выделяются свойства характера, увеличивающие вероятность неуспешности брака из-за неготовности человека к супружеским отношениям. Это небольшие недостатки, которые берут начало в детстве и кажутся незначительными до времени супружества. К ним относятся: проявление недоверия к объекту любви, так как это знак установки, порождающей постоянные сомнения, что явно свидетельствует о неготовности к реальным проблемам жизни; желание постоянно критиковать и воспитывать другого человека; излишняя чувствительность, которая может быть симптомом комплекса неполноценности; постоянное ожидание разочарования, являющееся в браке причиной ревности.

Однако Адлер подчеркивал, что, несмотря на весь список неблагоприятных условий, не стоит усложнять проблему выбора партнера, так как невозможно найти идеального спутника жизни. Если двое признают наличие своих ошибок и подходят к совместной жизни с точки зрения взаимного равенства (без желания победить в отношениях, где не должно быть места борьбе), они в состоянии справиться с задачей брака. Адлер подчеркивал также, что следовало бы обучать девочек лучше исполнять свою женскую, а мальчиков — мужскую роль в браке, но обучать так, чтобы они чувствовали, что основой совместной жизни является равенство.

На большое значение готовности к полоролевой дифференциации семейных ролей и функций, в особенности при рождении детей, указывают многие авторы.

М. Яффе и Ф. Фенвик перечисляют множество факторов, увеличивающих вероятность распада брака, которые были названы ими «факторы риска при вступлении в брак». Среди них — слишком ранние браки (до 19 лет), недостаточная продолжительность знакомства (менее полугола), добрачная беременность («вынужденные браки»), постоянные ссоры в предбрачный период, измены одного из партнеров до вступления в брак, негативное отношение родителей к будущему брачному союзу, стремление побыстрее покинуть семью родителей или желание досадить кому-то третьему как мотивы брака, а также отсутствие отца в родительской семье и разводы, принятые в семьях родственников (братьев, кузенов и т. д.) (Яффе М., Фенвик Ф., 1991).

Среди факторов риска авторы выделяют и психологическую (эмоциональную) незрелость, к которой, в частности, относят: чрезмерную зависимость от родителей, доминирование и агрессивность, неуверенность в себе, проявление гнева, низкую самооценку, бескомпромиссность и другие. Весьма интересным кажется замечание авторов, что если один из супругов является эмоционально незрелой личностью, то брак имеет «шансы на жизнь», но если оба супруга эмоционально незрелы, то супружеский союз обречен.

Как видим, мнения и подходы разных авторов пересекаются и во многом совпадают: Адлер считает обреченным брак двух людей с неправильным стилем жизни; Р. Скиннер пишет о неблагополучии супружеских пар с пропущенными ступенями развития обоих супругов; У. Тоумен и Р. Ричардсон, И. Ф. Дементьева оценивают брачный союз двух единственных детей как весьма неуспешный в связи с их особым формированием в семье.

В. А. Сысенко ввел понятие «способность к браку», предполагающее следующие слагаемые: ?

способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, деятельно делать добро; ?

способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, то есть «входить» в эмоциональный мир другого партнера, понимать его радости и горести, переживать неудачи, находить духовное единение; ?

способность к кооперации, сотрудничеству, межчеловеческому общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организации домашнего потребления и распределения; ?

высокая этическая культура, предполагающая быть терпимым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми его странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм.

Все эти способности, считает В. А. Сысенко, являются показателями умения человека быстро корригировать свое поведение в соответствии с изменяющимися обстоятельствами, проявлять терпимость, устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

Составляющие способности к браку перекликаются с чертами зрелой личности в понимании Г. Олпорта, среди которых: ?

способность к теплым, сердечным отношениям, дружеской интимности (любви к близким людям без собственнического чувства) и сочувствию (проявляющимся в терпимости к различиям в ценностях и установках); ?

эмоциональная неозабоченность и самопринятие (способность справляться со своими эмоциональными состояниями таким образом, чтобы это не мешало благополучию других); ?

реалистичность восприятия, опыта и притязаний (выражающаяся, в частности, в том, чтобы видеть вещи такими, как они есть, а не такими, какими хотелось бы их видеть); ?

самообъективность (четкое представление о своих сильных сторонах и слабостях). ?

«у зрелого человека есть дело, которое ему важно делать» (ОлпортГ., 2002, с. 340-341).

Данные черты зрелой личности имеют прямое отношение к успешности брака во всех его аспектах, а также к выбору супруга при вступлении в брак. Таким образом, зрелая личность обладает способностью реалистичного восприятия других людей (без идеализации партнера), адекватного выбора спутника жизни в соответствии со знанием своих особенностей и жизненных планов, построения успешных супружеских отношений и преодоления неизбежных проблем на разных стадиях жизненного цикла семьи.