Одно из средств управления ребенком и манипулирования взрослым — создание чувства вины. Традиционно прививается сознание, что человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину.
Перечислим наиболее опасные из этих правил. Опасные в том смысле, что они используются в качестве мишеней для манипулирования нами.
- «Бы должны реагировать на то, что вам говорят», отвечать на поставленные вопросы. Воспитывали нас так: «Ты что, не слышишь?», «Отвечай, когда тебя спрашивают!»
Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей какое-либо высказывание собеседника, не отвечать на него.
- «Вы должны стремиться улучшить себя», работать над собой.
В частности, должны стараться «быть хорошим», выглядеть достойно в соответствии со взглядами окружающих: быть аккуратными во всем, не нарушать правил и т.д.
- Вы должны придерживаться принятого решения. Детям прививается: «Первое слово дороже второго». В результате изменить мнение — это чуть ли не поражение. Отражением этого привитого нам стереотипа служит наше нежелание менять свое мнение.
Особенно это проявляется у руководителей, поскольку у них больше возможностей придерживаться раз принятого решения. А такое нормальное явление, как признание ученым своих взглядов ошибочными, приравнивается к научному подвигу.
- Вы должны быть понятливы. Непонятливость осуждается: «Сколько раз можно повторять!», «Ты что, русского языка не понимаешь?»
Когда, руководитель, дав задание подчиненному, спрашивает его: «Поняли ?» — практически не бывает случаев ответа: «Нет, не понял». Хотя нередко во рту начальника такая «каша», что трудно разобрать слова. Бывает «каша» и в мыслях — непонятно конкретно, что именно имеется в виду.
Мы воспитаны так, что, если не понимаешь, значит глупый. Поэтому требуется известное мужество сказать «Не понял». Этим, в частности, можно объяснить, что студенты очень редко задают вопросы на лекциях. Преподавателю, любящему свой предмет, приходится прикладывать немалые усилия, чтобы студенты задавали вопросы: ведь только с их помощью можно глубже изучить предмет.
- Вы не должны ошибаться. А если ошиблись — осознавать свою вину. Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях. Поэтому драматизировать ошибки других — манипулятивный прием.
Замечательно сказал Уинстон Черчилль: «Успех — это переход от одной неудачи к другой со все большим энтузиазмом». Добавим: неудача — это всего лишь источник информации для дальнейших действий.
- Вы должны быть логичным. Следовательно, предсказуемым, а значит управляемым. Любители удовольствий противопоставили этому другую установку: «Если нельзя, но очень хочется — то можно».
Как защититься от чувства вины
Человек, неукоснительно выполняющий перечисленные выше предписания, является легкой добычей для желающих управлять им, поскольку каждое из предписаний создает мишень для скрытого управления.
Поэтому сформулируем правила, позволяющие защититься от возникновения чувства вины и, следовательно, — от манипулирования. Итак:
Вы не обязаны:
- отвечать, если вам не хочется;
- стремиться всегда быть привлекательным;
- быть рабом ранее сказанных вами слов;
- разбираться во всем.
Вы имеете право:
- на ошибку;
- быть непонятливым или чего-то не знать;
- быть нелогичным;
- сказать «Я не хочу»;
- воспринимать себя таким, каков вы есть, не насиловать ссбя.
Ощущение зависимости
Определенная зависимость индивида от общества — одно из непременных условий существования самого общества. «Моя свобода (махать руками) ограничена кончиком вашего носа» (Гегель), — т.е., действуя, я не должен задевать интересы других людей.
- С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой. Ларошфуко по этому поводу выразился остроумно: «Все что мне правится — это либо аморально, либо от этого полнеют».
- Мы воспитаны так, что необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому затрудняемся сказать «нет», чтобы кого-то не обидеть. А сказав «да», ненавидим себя за безволие.
Интеллигентный посетитель, мой знакомый, которого плохо обслужил официант или продавец, не хочет на него жаловаться, объясняя, что не желает доставлять им неприятности.
На это можно возразить: «Из того, что ты говоришь, вытекает, что официант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок плохим обслуживанием». Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают только четыре. Это так?» «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант (продавец), либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли — себя или его?»
Мы намеренно привели довольно простую ситуацию из сферы обслуживания. Она интересна тем, что в общении родных и знакомых имеет место та же манипуляция, но она проходит успешнее, потому что вместо плохого работника в роли манипулятора выступает близкий нам человек, т.е. присутствует фоновое обеспечение, создаваемое отношением близости.
- Воспитатели привили нам с детства взгляд, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Когда мы чем-то раздражали взрос
лых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили нам: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя» (подразумевается: «Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения безопасности были необходимы расположение и дружба всех вокруг.
И теперь, уже будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верим тому, на что они намекают, говоря: «Ты пожалеешь о том, что это сделал», «Ты вспомнишь об этом».
Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого. Впрочем, это могут быть даже и не слова. Испепеляющий взгляд, не менее выразительное молчание, или стремительные перемещения супруги перед глазами «обидевшего» ее супруга, или швыряние на стол тарелки с едой во время трапезы.
Как защититься от зависимости
Результатом нашего рассмотрения являются следующие правила:
Вы имеете право:
- сказать «нет» всякий раз, когда вам этого хочется;
- быть судьей самому себе;
- не зависеть от того, как к вам относятся другие;
- не оправдываться за свои поступки и намерения.
Проиллюстрируем действенность этих правил ситуацией делового взаимодействия.
Автор написал книгу по психологии менеджмента, ее приняло издательство. Редактор произвел правку, но со многими предложенными изменениями автор не был согласен. Он написал обстоятельные, аргументированные возражения по каждому спорному пункту, доказав, что редактор не разбирается в психологии. В издательстве согласились с этим, редактора заменили. Все это, включая повторное редактирование, отняло много времени, выход книги задержался. Отношения испортились.
Когда подобное приключилось с одной из следующих книг автора, он поинтересовался у издателя: в случае спора, чье слово окончательное — автора или редактора. Узнав, что автора, спорить не стал, а просто зачеркнул все те правки, с которыми был не согласен. Книга вышла без задержек, редактор получил причитающуюся ему плату. Все остались довольны.
Как защититься от чрезмерной ответственности
- Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т.п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право
проигнорировать их замечания, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение.
Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.
- Каждый из нас является кузнецом своего счастья, полностью отвечает за свое благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии.
Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о миропорядке. Якобы есть некие предписания, необходимые для управления жизнью, будто вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы — это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.
Наше повседневное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг с другом, говоря: «Если ты не прекратишь раздражать меня, нам придется развестись». Подобное утверждение вызывает ощущение вины, которое и является мишенью воздействия на адресата.
Вот чисто наше российско-белорусско-украинское: будто родители должны содержать детей до пенсии. Не указывается даже чьей — родителей или отпрыска. Это иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями и многие годы паразитировать на родительских чувствах.