Самоутверждение родителей через успехи ребенка
Заметив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают титанические усилия, чтобы прославить свое дитя. И хотя говорится при этом всегда лишь о пользе для ребенка, но на самом деле немало и таких, кто хотел бы удовлетворить при этом свое родительское (фамильное) честолюбие и тщеславие. Обычно это родители, недовольные собственными весьма скромными достижениями или вообще не имеющие оных.
При этом кое-кто ссылается, что отец великого Моцарта привязывал его, трехлетнего малыша, к стулу перед клавесином, чтобы тот не вздумал сбежать от многочасовых упражнений. Однако второго Моцарта с тех пор не появилось, зато числу жертв от занятия ненавистной музыкой несть числа.
Один из примеров сегодняшнего дня — Г ата Камский, талантливый российский шахматист, живущий сейчас вместе с воспитавшим его отцом в США.
Властный и честолюбивый отец буквально превратил сына в зомби. Железной рукой отсекал любое постороннее влияние на него: отец и представитель, и менеджер, и секундант Гаты. Задал сыну изнурительный режим жизни с единственной целью — завоевать мировую шахматную корону. Себя он от сына и его успехов не отделяет, в частности, всегда говорит от имени двоих.
Когда оказалось, что штурм шахматного трона не привел к желаемому результату, отец заявил, что сейчас он направил сына на изучение экономики и скоро вырастит экономического гения. Комментарии излишни.
На фоне этих экстравагантностей нелишне отметить такой факт. Многие выдающиеся спортсмены, добившиеся поразительных успехов, начинали свое восхождение с детской спортсекции, куда их привели родители, чтобы поправить здоровье. А дальше природные способности плюс характер и трудолюбие делали из болезненных детишек кумиров миллионов болельщиков. Сошлемся хотя бы на замечательную фигуристку Ирину Роднину.
Но, как свидетельствует ее же пример, выдающиеся спортивные успехи отнюдь не добавляли счастья их авторам. Так что мотивировка родителей — «мучаем ребенка для его же блага» — несостоятельна. А детства как такового юные дарования фактически лишаются.
Управление ребенком является здесь манипулятивным, поскольку родитель преследует в значительной степени свое желание прославиться вместе с ребенком. Мишенью воздействия на ребенка является его полная зависимость от родителей, неспособность пока еще постоять за себя. Приманкой — поощрение ребенка за успехи и настойчивое культивирование в нем честолюбия. Возможно, именно это развитое в детстве непомерное честолюбие и делает этих людей несчастными — когда стать первыми в иной деятельности (по окончании спортивной карьеры) не удается.

В аллегорической форме (мама создает ребенку тот образ, который ей желателен) ситуация полного подчинения отражена в следующей юмореске.
Мать с маленькой дочерью на приеме у педиатра:
  • Доктор, почему у моей дочери глаза навыкат и рот ушей?
  • А вы косички послабее заплетать не пробовали?

Решение психологических проблем родителя за счет ребенка
«Родитель — властелин»
Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, без конца наказывая его и понукая.
«Несчастная женщина»
Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться» или «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». Находя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него не проходящее чувство вины перед ней.
«Непогрешимый родитель»
Отец или мать лепят собственный образ «сверхродителя» — человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.
Одна мама, например, с оттенком враждебности спросила: «Как?! Вы нарушаете обещание, данное ребенку?!» По тону, которым она задала вопрос, было ясно, что эта мама, как и многие другие, считала обязательным поддерживать образ человека, все знающего и никогда не нарушающего своего слова. Позднее выяснилось, что она пыталась быть «совершенной, не делать ошибок», и при этом ей хотелось, чтобы ее не считали идиоткой. Однако своим поведением она сама себя ставила в дурацкое положение. Претендуя на роль супермамы, она имела все шансы проиграть. Когда-нибудь ей бы все равно пришлось нарушить обещание: потому что она не могла бы выполнить его. Если бы она смогла отказаться от роли «совершенной мамы» и честно признаться, что нарушит данное ребенку обещание, это уменьшило бы дискомфортные ощущения у обеих сторон. Она могла бы, к примеру, сказать: «Я знаю, с моей стороны было глупо дать тебе обещание, которое я не могу сдержать, но нам придется отложить обещанную тебе поездку. Твоей вины никакой нет, ты не сделала ничего дурного. Давай прикинем, когда мы сможем поехать в другой раз, хорошо?» Такого рода отказом она дала бы понять своей дочери, что иногда даже мама может ошибиться. Следовательно, если мама не может быть всегда безупречной, не может быть такой и дочь. Главное, дочь поймет, что мама — тоже живой человек. И у дочери не разовьется комплекс боязни совершить какую-нибудь ошибку. Ведь она подсознательно старается быть похожей на мать. Если мать никогда не ошибается, то и дочери надо быть такой.
В чем манипулятивность данной родительской позиции? Авторитет непогрешимости, во-первых, льстит самолюбию его носителя. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получаем непроходящий конфликт, во втором — безыницитивного в будущем человека, в третьем — он, будучи покорным в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне ее пределов (как тут не вспомнить поговорку: «В тихом омуте черти водятся» или удивление окружающих: «Из благополучной семьи — и в преступники»).
Во всех трех рассмотренных манипуляциях трансактная схема одинакова. В каждом реальном эпизоде родитель явно занимает позицию Р (положительная оценка самого себя), отдавая ребенку позицию Д (беспомощность или чувство вины), — трансакция «Босс». В остальных случаях общения, каковы бы ни были явные трансакции, имеет место скрытая трансакция Р--gt;Д.
Подавление ребенка либо чувство собственной вины, или беспомощности, вызываемые перечисленными манипуляциями, травмируют его психику.
Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом — домашним тираном — на работе никто не считается. Мать, винящая ребенка в ее «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.
Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются

для него главенствующими. Так родители выращивают манипуляторов.
«Мнимая жертва»
Родители-манипуляторы ловко организуют «обиду» на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины.
Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, ибо одного только страдающего выражения лица мало:
  • Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.
  • Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.
  • Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.

И так далее в том же духе. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека.
Психология мнимой жертвы, например, легко просматривается у автора следующего заявления в милицию:
В ответ на мои справедливые слова вышеупомянутый Петров бросил в меня камень, но, к счастью, попал не в меня, а в мою жену...
Трансактный анализ манипуляции «Мнимая жертва» показывает следующее. Явная трансакция — Д- gt;Д, но скрытая (упрек) — Р--gt;Д (рис. 55).
Р \              Р
\
S
\
В              ^              В
\
\
\
д              :д
Рис. 55
«Торговля» благами
Большинство интересующих его благ ребенок получает из рук родителей. Поэтому у многих возникает соблазн управлять детьми с помощью «выдачи» этих благ при определенном условии. Примеров можно привести сколько угодно. Хотя бы такие:
  • Если уберешь квартиру, отпущу на дискотеку.
  • Если хорошо сделаешь уроки, получишь деньги на карманные расходы и т.д.

Мишенью воздействия является полная зависимость ребенка от родителя. Приманки указаны открыто.
Трансактная схема изображена на рис. 56. Явная трансакция В-gt;В (обращение к рассудку) сопровождается скрытой Р--gt;В (требование, обращенное к пониманию, от кого зависят блага).
Р ^              Р
¦-¦ч
¦-х
В               * В
Д              Д
Рис. 56
Нагнетание страха
Бабушка внуку: «Не делай этого! А то Баба-Яга заберет!» Манипулятивность подобных приемов объясняется двояко. Во-первых, односторонним выигрышем взрослого: облегчается управление ребенком
  • не надо мучить себя мыслями, как убедить его, тратить время на убеждение.

С другой стороны, подобные методы, безусловно, вредны для ребенка. Пока он верит, это вызывает у него всевозможные фобии (страхи) — темноты например. Могут сниться страшные сны и т.п. Когда же он

поймет манипулятивный характер подобных приемов, то сам возьмет их на вооружение. Угрозы ребенка, подростка: «Брошу школу», «Убегу из дома» — это плата старшим той же монетой.
Откладывание ответа
Часто взрослые, не желая по каким-либо причинам отвечать на вопрос ребенка, говорят, что ответят потом. Мишенью воздействия здесь является короткая память детей — они живут данным моментом. Приманка в этом случае — обещание. Но «и на старуху бывает проруха».
Внучек, засыпая, спрашивает:
  • Бабушка, а откуда дети берутся?
  • Ну, это длинная история, я тебе потом расскажу.
  • Ну бабушка, ну хотя бы самое начало!

Злоупотребление запретами
Цель запретов — вызвать чувство вины у желающего нарушить запрет. Запреты, не идущие на благо ребенку, носят манипулятивный характер: взрослые получают одностороннее преимущество, используя власть для облегчения управления ребенком. Однако непосредственность детей нередко опрокидывает хитроумные построения взрослых.
Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка замечает:
  • Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
  • Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками. Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение «норм» поведения детей.

Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция). Каждая сторона осуществляла при этом скрытую трансакцию Рlt;--gt;Д (моральные требования, адресованные к чувству вины). Трансактная схема представлена на рис. 57.

р
ч /
\ /
\ ?
S /
\ /
Р

в
Ч/ кг
В


* / \
? \ у \
/ \ * А

Л

Л

Рис. 57


Торговля любовью
«Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться» — как часто приходится слышать это детям от родителей!
Манипулятивность этого приема очевидна, ведь выгоду от скрытого управления получает только родитель — он облегчает себе управление ребенком. Вместо терпеливого убеждения, создания стимулов, совместного преодоления трудностей становления личности — создание проблемы для ребенка. Ведь любовь крайне необходима детям. И угроза потерять любовь вызывает у них внутренний конфликт (фрустрацию).
Кроме того, подобная манипуляция с течением времени преобразовывается ребенком в манипуляцию против родителей. Об этом — в следующем разделе.
Манипуляция «Откупиться от ребенка»
Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом, не имея (или жалея) времени на ребенка, задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедрыми деньгами на карманные расходы.
Манипулятивный характер этих действий находит отражение в том, что родители получают односторонние преимущества — создают видимость любви. Ребенок же находится в проигрыше, так как лишен самого главного — внимания родителей, их любви и ласки.
Вечные дети

Родители могут заставить своих взрослых детей чувствовать себя встревоженными маленькими мальчиками и девочками. Многие из нас слишком хорошо знают свои реакции на мамино многозначительное молчание по телефону или нахмуренные брови отца, или неодобрительный взгляд тещи либо свекрови.
Власть упоительна, и так хочется еще испить из этого пьянящего источника!
Манипуляция «Домашний мудрец»
Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При неудаче кого-либо из них делает замечание: «Надо было поступать не так..». Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: «А! Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!».
Эта манипуляция имеет целью достижение психологического комфорта, реализуемого давно оседланной позицией Родитель и пристройкой сверху к членам семьи.
Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие продляют власть, которую они имели над малолетними детьми.
Поймал на слове
Есть традиция — отдавать последнюю дань умершему. Но и ее могут использовать для манипулирования.
Получил «новый русский» телеграмму от своего дяди, что другой его дядя умер. Посылает в ответ телеграмму, что приехать на похороны не сможет, но просит сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так — каждый день, всю неделю. Не выдержал и позвонил дядюшке:
  • Ты что там натворил! Каждый день счета идут!
  • Ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!..

Видно, хотелось дядюшке как следует поэксплуатировать родственные чувства!
Вред от манипулирования детьми
Этот вред двоякий. С одной стороны, как уже отмечалось, дети — способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. Таким образом, родители-манипуляторы выращивают новых манипуляторов.
С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия на жертву) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания также по существу манипулятивна, поскольку, при этом послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто ничего не берет на себя. О том, каково при этом окружающим, красноречиво свидетельствует фильм «Осенний марафон». Герой фильма Бузыкин никому не отказывает, в результате страдает и сам, и близкие ему люди.
Эдипов комплекс
Предоставим слово психологам Е. Первышевой и А. Алфимовой.
Ученые считают, что открыть эдипов комплекс Фрейду «помогла» его собственная непреодоленная зависимость от матери. В детстве Фрейд был ее любимчиком и, уже будучи сам отцом большого семейства, не мог избавиться от ее опеки.
Материнскую любовь часто называют жертвенной. И это действительно так. Но жертвенность должна быть и в том чтобы, вырастив сына, позволить ему отделиться, стать самостоятельным. Многие женщины оказываются на это не способны. Отец в таких семьях, если он есть, обычно пассивный, безвольный, а главное, равнодушный к ребенку. В результате сын фиксируется на ранней привязанности к матери, что часто мешает ему создать и сохранить свою семью. Основные недостатки маменькиного сынка: он желает только получать, видит в жене защитницу, а сам стремится занять место ребенка, а не мужа; ему не хватает отцовских качеств — самостоятельности, умения быть хозяином жизни.
Его достоинства: способен привязываться и принимать любовь, он вряд ли станет педантичным и холодным деспотом по отношению к жене и детям, не жесток, не препятствует женщине в ее карьерных устремлениях.
Классная руководительница вызывает мать ученика в школу:
  • Ваш сын прекрасно учится, очень послушный, но мне кажется, что он слишком от вас зависим, у него эдипов комплекс.
  • Комплексы, «тампаксы» — лишь бы маму любил.

  • Он знакомит вас с мамой очень быстро.
  • Изо всех его «бывших» мама одобряла только самых некрасивых и глупых.
  • Он уверен, что невеста просто обязана быть обеспеченной, выносливой, заботливой и не иметь никаких проблем.
  • Он часто говорит, что лучше, чем с мамой, ему ни с кем не было.
  • Он часто говорит, что больше мамы его никто любить не будет.
  • Он носит даже безвкусные вещи, если они куплены мамой, и очень ими дорожит.
  • От женщин требует, чтобы в ведении хозяйства строго соблюдались принципы и подробности, заведенные в его семье.
  • Он постоянно сравнивает вас с мамой. Естественно, в ее пользу.
  • При решении любого мало-мальски значительного вопроса он произносит фразу: «Надо посоветоваться с мамой».

Если у вас сходятся перечисленные признаки, не медленно уносите ноги. Все равно она вас переиграет потому что нельзя инстинкт победить разумом.
Знаменитые маменькины сынки Гарри Каспаров.
С младых ногтей будущего чемпиона всюду сопровождала мама — Клара Шагеновна. Она определяла, что он скажет на пресс-конференциях, где будет жить и с кем дружить. В интервью Гарри называл ее самым главным человеком в своей жизни. По слухам, именно она не дала сыну жениться на актрисе Марине Нееловой, с которой у него был бурный и долгий роман, несмотря на разницу в возрасте... Из двух зрелых женщин победила мать...
Филипп Киркоров.
Утверждают, что Киркоров уважал свою маму сверх всякой меры, слушая только ее советы и в творчестве, и в знакомствах с дамами. Поэтому и женился на женщине старше себя.
Ван Клиберн.
Знаменитый пианист в частной жизни целиком и полностью доверял указаниям мамы. Она так уплотнила его распорядок дня, что на девушек у музыканта уже не оставалось ни времени, ни сил. Не поощряла встречи с поклонницами, сопровождала его во всех поездках — в последние годы своей жизни уже в инвалидной коляске. В итоге пианист так и не женился. А после смерти матери взял себе компаньона.
Павел Буре.
Опять же, по слухам, без советов мамы «самый богатый жених России» с девушками не встречается. Мама сопровождает сына на все соревнования.
Андрей Миронов.
Его властная мать Мария Миронова кроила жизнь сына по собственному усмотрению. Сама выбрала ему жену и ревностно оберегала его от всякой любви, кроме любви к себе самой.
Если папа — деспот...
В этом случае у дочери немного шансов выйти замуж. Даже повзрослев, она будет мысленно ловить суровый взгляд отца и отказывать очередному избраннику. Статистика свидетельствует: почти все старые девы имели деспотичных и очень ревнивых отцов. Главный совет для папенькиных дочек — никогда не искать избранника по образу и подобию отца. Идеальных отцов, как, впрочем, и мужей, не бывает.