Ум дан человеку не для того, чтобы видеть, а для того, чтобы предвидеть. Знания оправдывают себя,
если помогают мыслить.
А. Н. Елсуков
Главный признак
Главным признаком этого является чувство неудобства, внутренней борьбы: вам не хочется что-то делать, говорить, а приходится — иначе неудобно, вы будете «плохо выглядеть».
Нарушение этикета
Анализ ситуаций скрытого управления показывает, что почти всякий раз можно обнаружить нарушение управляющим субъектом какого-либо из правил этики. Например, манипулятор обращается к вам в неудобный для вас момент. При этом может извиняться, что да, он понимает, что вам некогда, но он отнимет «несколько секунд». То, что вы действительно торопитесь, он усугубляет еще и тем, что ограничивает время на принятие вами решения под маркой заботы о вашем времени (если бы заботился, не врывался бы в ваш распорядок), он навязывает манипулятивно темп разговора.
Таким образом, почувствовав некое неудобство, следует сразу спросить себя, почему оно возникло. Нарушение правил этики — неоспоримый признак манипулирования. Пресекайте подобные нарушения.
Внезапные чувства
Другими признаками могут быть вдруг возникшие чувства вины или опасности. А также что вы кому-то вдруг оказываетесь «должны» или зависимы от какого-то обстоятельства.
Осознание опасности
Все это должно не просто насторожить, а мобилизовать вас для отпора. Возможные его виды будут описаны нами далее, а пока достаточно сказать себе: «Стоп, манипуляция!» — или что-то в этом роде, но обязательно содержащее слово «манипуляция».
Именно оно, как показал опыт, действует отрезвляюще — вы осознаете, что это игра с вами, нарушение вашей независимости, насилие над вашей личностью. Перед вами кукловод, желающий сделать из вас марионетку, послушную его замыслам.
Этого простого осознания вполне достаточно, чтобы взять себя в руки и защититься.
С целью облегчить процесс осознания опасности приведем еще ряд признаков манипуляций.
Невербальные признаки манипуляции
Манипулятора легко могут выдать жесты, говорящие о его неискренности, скрытности, сомнениях, превосходстве, угрозе, в частности — жестикуляция левой рукой (см. раздел 5.3).
Кроме того, можно наблюдать определенную необычность в поведении манипулятора (излишнюю возбужденность или показное безразличие).
Вербальные признаки манипуляции
Анализ высказываний манипуляторов показывает, что в них присутствуют следующие моменты.
  • Ответственность за предлагаемое действие ложится целиком на адресата.
  • «Плата» адресата перевешивает его выигрыш.
  • Элементы принуждения.
  • Подготовительная преамбула перед непринуждающими словами манипулятора.
  • Дефицит времени, отпущенного на принятие решения.

Жертвы родом из детства
Многое из того, что позволяет манипулировать нами, заложено в нас с детства. Взрослые воспитывали нас так, чтобы иметь возможность контролировать наше поведение, дабы и в дальнейшем можно было «воспитывать» нас. Но, как говорится, «благими намерениями вымощен путь в ад». Известно, что чаще именно непослушные дети добиваются большего в своей последующей взрослой жизни. Они самостоятельнее, независимее, не боятся взять на себя ответственность, быть осуждаемыми, пойти против мнения окружающих.
Чувство вины
Одно из средств управления ребенком и манипулирования взрослым — создание чувства вины. Традиционно прививается сознание, что человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину.
Перечислим наиболее опасные из них. Опасные в смысле их использования для манипулирования
нами.
  • Вы должны реагировать на то, что вам говорят, отвечать на поставленные вопросы. Воспитывали нас так: «Ты что, не слышишь (глухой)?», «Отвечай, когда тебя спрашивают!»

Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей какое-либо высказывание собеседника.
  • Вы должны стремиться улучшить себя, работать над собой.

В частности, должны стараться «быть хорошим», выглядеть достойно в соответствии со взглядами окружающих: быть аккуратными во всем, не нарушать правил и т.д.
  • Вы должны придерживаться принятого решения. (Детям прививается: «Первое слово дороже второго».) В результате изменить мнение - это чуть ли не поражение. Отражением этого привитого нам стереотипа служит наше нежелание менять свое мнение, что особенно свойственно руководителям, поскольку для них проблема авторитета является особенно актуальной. В науке признание своих взглядов ошибочными приравнивается к подвигу.
  • Вы должны быть понятливы. Непонятливость осуждается: «Сколько раз можно повторять!», «Ты что, русского языка не понимаешь?»

Когда руководитель, дав задание подчиненному, спрашивает его: «Поняли?», практически не бывает случаев отрицательных ответов: «Нет, не понял». Хотя нередко во рту начальника «каша», трудно разобрать слова. Бывает «каша» и в мыслях — непонятно конкретно, что именно имеется в виду.
Мы воспитаны так: не понимаешь, значит глупый. Поэтому требуется известное мужество сказать: «Не понял». Этим, в частности, можно объяснить, что студенты не привыкли задавать вопросы на лекции.
  • Вы не должны ошибаться. А если ошиблись — осознавать свою вину. Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях. Поэтому драматизировать ошибки — средство манипуляции.

Замечательно сказал Уинстон Черчилль: «Успех — это переход от одной неудачи к другой со все большим энтузиазмом».
  • Вы должны быть логичным. Следовательно, вы предсказуемы, а значит — управляемы.

Как защититься от чувства вины
Человек, неукоснительно выполняющий перечисленные выше предписания, является носителем мишеней для управления им. Поэтому сформулируем правила, защищающие от возникновения чувства вины и, следовательно, от манипулирования.
Вы не должны:
отвечать, если вам не хочется; стремиться всегда выглядеть привлекательным; быть рабом ранее сказанных вами слов; разбираться во всем.
Вы имеете право:
на ошибку;
быть непонятливым или чего-то не знать; быть нелогичным; сказать «я не хочу»;
воспринимать себя таким, каков вы есть, не насиловать себя.
Ощущение зависимости

Определенная зависимость индивида от общества — одно из непременных условий существования самого общества. «Моя свобода ограничена кончиком вашего носа» — то есть действуя, я не должен задеть интересы других людей.
  • С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой.
  • Мы воспитаны так, что необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому затрудняемся сказать «нет», чтобы кого-то не обидеть. А сказав «да», ненавидим себя за безволие.

Заметим, что люди, с которыми мы общаемся, могут менять отношение к нам, но мы ведь все равно делаем свое дело.
Интеллигентный посетитель, мой знакомый, которого плохо обслужил официант или продавец, не хочет на него жаловаться, объясняя, что не желает доставлять им неприятности.
На это можно возразить: «Из того, что вы говорите, вытекает, что официант пригласил вас бесплатно поесть и делает вам подарок плохим обслуживанием». Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают четыре. Это так?» «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант, либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли — себя или его?»
Мы намеренно привели довольно простую ситуацию из сферы обслуживания. Но она интересна тем, что в общении родных и знакомых имеет место та же альтернатива, но манипуляция проходит легче потому, что вместо плохого работника в роли манипулятора выступает близкий нам человек.
  • Воспитатели привили нам с детства взгляд, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Когда мы чем-то раздражали взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили нам: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя» (подразумевается: «Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения счастья были необходимы расположение и дружба всех вокруг.

И теперь, уже будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верим тому, на что они намекают, говоря: «Ты вспомнишь об этом», «Ты пожалеешь о том, что это сделал». Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого. Впрочем, это могут быть даже и не слова: красноречивый взгляд, не менее выразительное молчание или стремительные перемещения супруги перед глазами «обидевшего» ее супруга. Сюда относится также и швыряние на стол тарелки во время трапезы.
Как защититься от зависимости
Результатом нашего рассмотрения являются следующие правила.
Вы имеете право:
сказать «нет» всякий раз, когда вам это хочется;
быть судьей самому себе;
не зависеть от того, как к вам относятся другие;
не оправдываться за свои поступки и намерения.
Проиллюстрируем действенность этих правил ситуацией делового взаимодействия.
Психолог написал книгу, ее приняло издательство. Редактор произвел правку, со многими местами которой автор был не согласен. Он написал обстоятельные, аргументированные возражения по каждому спорному пункту, доказав, что редактор не разбирается в психологии. В издательстве согласились с этим, редактора заменили. Все это, включая повторное редактирование, отняло много времени, выход книги задержался. Отношения испортились.
Когда подобное приключилось с одной из следующих книг психолога, он поинтересовался у издателя: в случае спора, чье слово окончательное — автора или редактора. Узнав, что автора, спорить не стал, а просто зачеркнул все те правки, с которыми был не согласен. Книга вышла без задержек, редактор получил причитающуюся ему плату. Все довольны.
Ответственны ли вы?
Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т.п. Конечно, люди всегда имеют право сделать вам замечание, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же в свою очередь имеете право проигнорировать их замечания или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так: вы должны объяснять свое поведение, другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны

оправдываться за свои поступки перед ними.
Каждый из нас является кузнецом своего счастья, полностью отвечает за свое благополучие и успех в жизни.
Мы можем помогать другим достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии.
Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о миропорядке. Якобы есть некие предписания, необходимые для управления жизнью. Вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний.
Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы с системой — это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.
Наше обычное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: «Если ты не прекратишь раздражать меня, нам придется развестись». Подобное утверждение вызывает ощущение вины, так как подразумевается, что брак важнее личного счастья каждого из супругов.
Вот чисто наше российско-белорусско-украинское: будто родители должны содержать детей до пенсии. Не указывается даже чьей — родителей или отпрыска. Иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями, паразитировать на родительских чувствах.
Как не принять на себя чужую ответственность
Сформулируем ответ в виде следующих правил.
Вы имеете право:
не оправдываться, не объяснять и не извиняться за свое поведение;
сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о другом», «Это твои проблемы».
Проиллюстрируем действенность этих правил.
Случай первый.
Жена обращается к мужу:
  • Давай в отпуск махнем к морю.
  • Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.
  • Почему?
  • Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.
  • Не обязательно жариться на солнце, можно расположиться под навесом.
  • Там жарко не только на пляже, а с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. Загорать в нашем возрасте не рекомендуется.
  • Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!
  • Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.
  • Но ведь не случайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки, климата очень способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.
  • Перемена климата здоровью вредит — это доказано. Молодые это еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд — стресс, жара — стресс, отсутствие привычного нам комфорта — тоже стресс. Большая перемена обстановки — дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, 100-процентное высыпание, обилие овощей и фруктов, самых полезных — из нашей полосы. После «южного отдыха» впору идти на отдых, а надо — на работу.
  • Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь цвет общества устремляется к

морю.
  • У каждого свои резоны. Мне 59 лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а то, «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Это мое слово последнее.

Обратим внимание, что никакие самые убедительные резоны не убеждали собеседницу. Но стоило только высказаться в соответствии с правилом «не оправдываться», как спор оказался исчерпанным.
Второй сюжет. Как-то по телевизору показали американский фильм о начале творческого пути Майкла Джексона в детском ансамбле, организованном его отцом из пятерых своих детей. Запомнился, в частности, такой эпизод. Джексон-старший возвращается с работы. День получки. Благодушно настроенный товарищ по работе спрашивает Джексона-старшего: «А ты что невесел, ведь деньги в кармане?» На что тот уныло отвечает: «Тебе хорошо, у тебя всего лишь двое детей, а у меня их семеро! Попробуй, прокорми». Но тот продолжает веселиться: «А кто тебе велел столько их настрогать! О чем ты думал?!»
В общем — «это твои проблемы». Для американцев с их эгоизмом и индивидуализмом чужие переживания мало что значат. Для славянской души сопереживание — более знакомая вещь, и нам выпалить «это твои проблемы» труднее, чем им. Это требует усилия, поскольку не отвечает нашим

традициям. Впрочем, молодые люди, насмотревшись американских фильмов, говорят так с удивительной для старшего поколения легкостью.
Непосредственно защита
Рассмотренные нами первая и вторая стадии защиты можно назвать предзащитой, так как они носят либо профилактический (не давать информации), либо предварительный (молча принять решение — осознать, что вами собираются управлять) характер.
Теперь настал черед перейти непосредственно к защите. Он подразделяется на активную и пассивную. Начнем с более простой — с защиты пассивной.